Je suis poursuivie. Je le dis tout de go. Nadine n’aime pas les salers. Je bossais tranquilou pour mon master quand une copine me signale le texte de Sophia Aram…

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Et c’est là que mon oreille s’alerte, se dresse, frétille à l’évocation d’une pizza DSK. Ah ! Ça, Nadine, n’est pas vulgaire ! Nan… Elle se délecte des gras propos de son ami gouailleur. Et c’est ministre, ça Madame ! Elle ferait mieux de retourner nourrir les salers. Ou papouiller les pourceaux.

D’ailleurs, en réfléchissant, le Sarko, il s’entoure drôlement bien. Non pas que je sois naïve au point de penser que l’honnêteté et la mesure étaient de mise avant son mandat. Mais, au moins, ceux d’avant, ils avaient le bon goût de tenir, a minima, leur langage et leurs mots. Ce qui est la moindre des politesses. Surtout quand on gouverne. On se souvient… Mortefeux et les auvergnats, ou encore Mouillet et les tapettes.

C’est désolant, mais cette France que j’aime tant, et que j’aime, du coup, avec désespoir, se vautre désormais dans la crudité de la pensée, et dans la surenchère de la saillie. Si, au moins, ce débordement ordurier avait un effet moralisateur, faisait reculer la corruption et la malversation. Même pas. La France est au 25ème rang dans le rapport qui suit, le dernier paru. Derrière Hong-Kong, le Qatar, et… la Belgique. Et ce ne sont pas les affaires Bettencourt ou Karachi qui vont améliorer la performance hexagonale…

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Va pour la pizza-DSK à la béchamel… Doit être lourde à digérer j’imagine. La métaphore est d’un goût douteux. Mais on pourrait imaginer d’autres recettes, et par exemple… Le fin du fin, qui cale une petite faim, la classique, sinon classieuse, la divine Pizza-Nadine, la pizza à la sardine et à la codéine, qu’on pourrait aussi baptiser Pizza-Bécassine, et qui reste un temps certain sur l’estomac, voire sur le côlon.

On s’en paye encore une tranche, de la pizza-bécassine ?

C’est de saison. La bonne résolution arrive avec le dernier jour de l’année, comme les poux avec la rentrée scolaire. C’est dire ! On n’échappe pas à son dictat. Il faut s’en faire des listes, des pense-bêtes, des items sur des petits papiers, à coller jusque sur le miroir de la salle d’eau. Et rayer dans la liste à mesure qu’une a été tenue. Et pis souligner les plus importantes, et stabiloter les encore plus importantes dans le tas souligné comme important. Pfiou ! La bonne résolution de fin ou début d’année, c’est presque un job à plein temps.

Qu’est-ce que je pourrais bien prendre comme résolution que je ne respecterai de toute façon pas… Ah ?

Etre bien gentille ? Bien travailler ? Dire que des gentillesses ? Euh ! Ça paraît un peu irréaliste. Je pourrais décider de réfléchir avant chaque cibiche… Apprendre à m’en foutre de la méchanceté des Mme Tapdur. Me dire que tout ça est dérisoire ? Bah ! Arrêter de manger du grossigène pour me concentrer sur le légume ? Bouilli, le légume. Le sel de Guérande, c’est un luxe ? Et sur les légumes bouillis, on a le droit au sel de Guérande ? Gloups !

Tout ce que je sais, tout ce que je veux, c’est rêver. Parce que le rêve, c’est donné, ça embellit les jours, et ça câline le cœur. Le rêve, c’est la sucrerie qu’on vole à l’étal d’un marchand de bonbon, et que, même si c’est pas bien, on savoure quand même.

Alors voilà, je l’ai trouvée, ma bonne résolution… Je promets de continuer à rêver, le regard au-dessus des toits, et le sourire niais. Avec l’enthousiasme d’un gosse devant un sapin de Noël… Et, qui sait, de ces rêves naîtront les premiers jours du reste de ma vie…

… premier jour dans ce Pays bien-aimé, par-delà la mer… Premier jour du mot fin au bas d’un roman, ou d’un bouquin de nouvelles… premier jour où toute la déception des petits bobos professionnels m’aura abandonnée…

En tout cas, je vous souhaite à toutes et à tous, amis connus ou inconnus, des jours de 2012 à la hauteur de vos rêves à vous. Parce qu’il n’y a pas de réussite sans projet, et pas de projet sans rêve, au tout début.

C’est une sensation d’absolue plénitude qui me surprend, parfois… Le premier jour du reste de ma vie. Chaque matin depuis peu. Inventer le jour pour qu’il m’offre de tous petits cadeaux : le bonheur de respirer ; la joie de penser, de rêver ; le goût de cuisiner ; l’envie d’inventer, d’ouvrir grand les bras et de regarder l’avenir. J’ai un an devant moi pour remplir ce premier jour du reste de ma vie, chance donnée et qu’il me faut empoigner, fermement. C’est mon cadeau de Noël.

Et puis, aussi brutal qu’inattendu, vient l’abattement. Comme si tout ce vide à remplir me submergeait, comme s’il m’effrayait. Il ne faut pas grand-chose pour qu’une immense fatigue s’abatte sur moi. Pour que je ne supporte plus d’être moi. Pour que je m’en veuille d’essayer de réconcilier l’eau et le feu, de tenter d’aider avec mes modestes moyens, d’élucider des problèmes sans solution.

Ermite, c’est sans doute une piste à suivre. Me lever sans chagrin, sans destin. Mais sans cette immense fatigue qui m’ôte l’entrain. Je crois qu’on peut vivre de rien si l’on est sans demain. Et qu’on gagne en sagesse autant qu’en liberté.

Today was the day to speak English… Ah ! Zehr gut ! But, Mister the teacher, my English is very bad. I speak english as well as a Spanish cow. C’est tout dire. We have to produce an écrit in English dans le texte ? Pfiou ! My hairs are hérissés on my chef. I have a question… How can I speak english, alors que I learned german at school, when i was jung ? Ah ! We have to work in groupe ? Ah ! c’est déjà mieux. I have just to find a collègue whose speak mieux que moi. But, dans l’ensemble, the English is not a spéciality. They are trois peoples whose speaking with fluency. Juste trois pour dix-huit. Peuvent pas être dans tous les groups…

How can I learn english in two month… it’s not possible, I think. So, I have to speak “little nigger”…

This morning, the exercice was “introduce one collègue”, et non pas introduire. How can I introduce quelqu’un que je ne connais pas, with words que je ne connais pas ? ça s’appelle un casse-tête. So, j’ai fait the clown. I have mélangé my poor english with grimaces et french words. Tout en évitant de blesser mon introduit.

Donc, the écrit : we have to bâtir one interview. We have to find one English people who accept to répondre at the interview. The subject is “sciences de l’éduc” of course. And we have to compare anglo-saxonne method and French method. We have to rédiger five pages. The panard !

I demande if Québec is a système anglo-saxon… The problem of Québec is that people speak french. I know, it was a joke, but I am pas sure d’avoir été comprise. Smile.

I’m afraid, I’m afraid, I’m afraid.

C’était un petit vieux chenu et voûté. Un tremblement, lié à son grand âge, ne le quittait que rarement. Il aimait se tenir au coin du feu, un grand châle tricoté par son épouse défunte posé sur ses épaules creusées, et contempler, durant de longues heures, la flamme dansante. Parfois il soupirait quand les souvenirs venaient secouer ses émotions, allumer une étincelle au fond de son regard délavé. Il avait 98 ans, et il se jurait chaque matin que, mordicus, il tiendrait jusqu’au siècle. Après, il pourrait partir. Tenir jusqu’à 100 ans, c’était gagner son dernier combat, lui qui était tant tombé, qui avait tant mordu la poussière politique. Et avait tant brassé de caca.

Tous ses ennemis nourrissaient les vers ou avaient terminé leur carrière en phosphate, au pied des cerisiers du jardin du Luxembourg. Empty Ducond était à la fosse commune, son Pan Cervela de fils ayant préféré boire l’héritage plutôt que renouveler la concession au cimetière. Homlette, contre toute attente, survivait à son Ducond, mais le fil ténu de sa vie devait plus à la tente à oxygène, et aux progrès de la médecine, qu’à un héritage génétique exceptionnel. Elle avait perdu le sens et ne parlait que de soldes et petits crédits qui pourrissaient sur des étagères. Les infirmières étaient dubitatives et le psychiatre avait renoncé à comprendre. La seule chose que l’Homlette conservait de son existence était une convention obsèques de luxe, offerte à un Noël par Empty, et qui n’attendait plus que de servir… Enfin, la convention, pas Empty, bien trop mort pour servir encore.

On ne fabriquait plus de tensio-actifs pour émulsionner la vinaigrette depuis qu’une allergie d’origine douteuse avait décimé près de la moitié de la population de Saint-Paul-En-Cornillon. Un dosage foiré était suspecté. Les Savonneries industrielles et chimiques de l’Ondaine s’étaient reconverties. Désormais, elles fabriquaient des sucettes à redresser le palais pour enfants suceurs de pouce. Quant aux Vinaigrettes et Sauces du Bassin Houiller de la Loire, elles avaient bu le bouillon. Mais le petit vieux, devant son feu, n’avait jamais entendu parler des Vinaigrettes et Sauces du Bassin Houiller de la Loire.

Le chafouin chenu grommelait tout en chauffant ses mains ratatinées au feu de l’âtre. Il se racontait, pour occuper ses nuits blanches et ses jours sans fin, tous ses titres de gloires. Il se refaisait ses mois, ses années, sa vie. Il n’avait pas beaucoup changé. Sa femme de ménage craignait les saillies méchantes du bonhomme. Autant que les coups de cannes dont il se délectait quand un mollet venait, par inadvertance, traverser son champ de vision. Qu’il avait fortement rétréci, le champ de vision. La paupière tombant jusqu’à recouvrir l’œil, affaissé, lui donnait une vague ressemblance avec Droopy. Mais qui se souvenait de Droopy, en ces temps de disette…

Ce vieux Droopy, donc, n’avait que des plaisirs de son âge. Son petit bulbe rabougri, ratatiné comme un escargot dans sa coquille, ne frémissait même plus à l’évocation de ses turpitudes de jeunesse. Même la photo de Parla, dénudée et en splendeur, ne pouvait réveiller son membre avachi qui ne servait, désormais, qu’à la vidange, mal maîtrisée au demeurant. Il ne lui restait que le boulier. Compter était devenu son obsession. Compter sa richesse. Qu’il avait fort épaisse, surtout constituée de jolies résidences, louées à prix d’or, aux fils de ses anciens redevables. Ses retraites ressemblaient à des dames bouffies et boursouflées, tant il avait accumulé de fonctions durant sa carrière. Il avait été Maire (et père), Ministre, Député, et même Président. C’est dire le cumul ! Surtout, ce qui l’amusait, quand il triait sa vie comme on trie des lentilles, c’est de se moquer de tous ceux qu’il avait bernés. Il s’était voulu propre et transparent, mais avait toujours réussi à dissimuler un petit tableau par-ci, un appartement propret par-là, à la vindicte hargneuse de Monsieur le Fisc. Lequel Monsieur le Fisc déplorait qu’il ne paie pas ses impôts, l’apôtre de l’honnêteté. Et qui enrageait du sourire narquois suggérant qu’un redressement fiscal à Président, ce serait une première. Comme un bras d’honneur spirituel.

Il avait d’ailleurs fini par inventer cette jolie formule, Nictoplasme -car c’est de lui qu’il s’agit- formule que le tout-venant utilisait quand il sentait poindre le désespoir, sans se souvenir de son illustre auteur :

-« Il y a la France qui bosse, et celle qui amasse… Amassez ! Amassez et faites bosser ! Soyez rosses avec ceux qui bossent, soyez soumis avec ceux qui amassent. L’amasseur suce le bosseur, comme l’amateur ma sœur !».

Mais c’est une autre histoire.

De la sotte méchanceté

La sotte méchanceté semble être une émotion perverse, celle de se faire reconnaître par le plus petit vermisseau comme par le lion en majesté, ou du nom, de la naissance, étamer les cuillères d’un argent frelaté.

Ainsi, la Dame Tapedur se trouve à un raout et se démène jusqu’à ce que parole lui échoit. Elle consacre à la culture et au beau ce qui, somme toute, n’est que l’air du temps, solennel accompli comme génuflexion au pied de l’autel. Tout est construit en son âme, en son cœur, pour édifier le manant, surtout lorsque que la souche dudit manant n’affiche pas le Lys. La Dame aime à se faire suivre d’une cohorte de sans assiette, qu’elle nourrit contre reconnaissance et faveurs variées. Et s’il faut un paiement, alors qu’il soit de servilité et d’esclavage. Après qu’elle a exigé la tête de quelque sans grade, la voilà qui, compassionnelle en diable, console le chef tranché. Elle se fait réserver le scalp, cependant, afin d’en faire le trophée qui égaiera le manteau de sa cheminée, à défaut de s’en faire une zibeline. Au plus vu de son public qui en concevra un effroi éclairant, et qu’ainsi nul n’ignore son pouvoir de nuisance.

Une autre fois, au passant d’un congrès, la voilà qui, larmoyante impose une minute de silence en mémoire d’un quidam qu’elle avait, proprement, lapidé de mots sévères et injustes. Mais, rang écumant aux babines, elle se fend d’un éloge comme pour dire : « Regardez comme je suis civilisée, comme j’aime et je pardonne, je suis une Dame grande, un sang bleu, une aristocrate. Me voilà qui honore la mémoire d’un roturier ». Elle se parfume d’eau de larmes comme une péronnelle d’eau de rose. Elle remplit de faste ses ripailles veillant à trouver quelque bailleur trop content de payer son regard. Le pouvoir est sa drogue comme d’autres le Bourgogne. Encore qu’elle ne crache pas sur la dive bouteille. Elle rend compte de son action avec ostentation, émaillant son récit de ses sacrifices, oubliant ses victimes.

Alors, revêtue du blanc de la veuve royale, auréolée de fleurs, la voilà qui, à la tribune populaire s’en va quérir le vote démocratique. Son avidité d’honneurs ne connaît pas de bornes, il lui faut le mandat, il lui faut assouvir sa quête de courbettes, il lui faut remplir son répertoire. Plus les patronymes sont prestigieux, plus elle pourra courir le monde, au frais du monde, afin de remplir sa coupe trop snob.

Après avoir bien œuvré, patronnesse et charitable, elle rentrera à la niche, à la couche, où l’homme s’indiffèrera du conte de sa réussite. Car le voilà le drame des Dames Tapedur, qu’il faille péter nauséabond afin d’être sentie par le mâle de sa tribu. Et ces flatulences putrides ne sont que de sottes méchancetés travesties en nobles causes.