La pieuvre Octopulpeuse se laisse bercer entre deux eaux, elle sait bien qu'elle attrape sa dernière vague. Elle ira s'échouer sur quelque plage et achèvera de sécher aux rayons d'un soleil cruel. Une octopubère l'accompagne, à qui elle confie des souvenirs de sa jeunesse poulpesque, sur une rive de la Méditerranée. La vieille est sage, d'avoir exploré des criques et des calanques, d'avoir croisé des octopus vulgaris de toutes les espèces. Mais c'est un épisode très particulier qui lui remonte souvent dans l'œil, maintenant que les passions sont apaisées. Tentaculaire, l'épisode, de quoi s'entortiller la ventouse sur un concombre de mer, et de fracasser un bernard-l'hermite.

A l'époque, elle venait de se faire plaquer par Octopugilat, un poulpe irascible, qui, au début de son adolescence avait pris un hameçon dans l'œil. Cet incident avait aigri le caractère d'Octopugilat au point de le rendre insupportable, fat et colérique. La Pulpeuse se morfondait sur son triste sort, en balançant des bulles de détresse, au point que le plancton se bouchait les opercules, brassé par ce chagrin poignant.
Tout au bout de la mer, Octopucelle entendit le désespoir d'Octopulpeuse. Octopucelle était une adorable Poulpie de la Baie Khane, au pays des Morts d'Echo.
Pour la compréhension de l'histoire, il est important de préciser que les octopus communiquent par bulles, des petites, des rondes, des pétillantes, des moirées, des irisées, des odorantes, des salées, des sucrées...

Octopucelle invita Octopulpeuse à la rejoindre quelque jour où elle n'aurait pas d'œufs à surveiller, nettoyer, aérer, où elle pourrait quitter son trou dans la roche. C'est ainsi qu'un matin, la Pulpeuse emballa ses ventouses du soir, mis plusieurs poches d'encre dans son balluchon, entreprit un long voyage afin de rejoindre la Pucelle. Ce fut une belle rencontre, un coup de foudre amical. Chacun des deux cœurs des donzelles battait fort d'avoir trouvé une amie. Dans leur allégresse, elles jouaient à décapsuler ces conserves que les gros bateaux balançaient par-dessus bord, tout là haut, à la surface. Ça bouillonnait dans la baie, elles bullaient jour et nuit, bâtissant une complicité charmante.
Et puis, il fallut bien qu'Octopulpeuse rentre au bercail, et elles durent se séparer, se jurant bien de se retrouver au prochain été.

Inutile, certes, mais nuisible. Dès qu'il aperçut la Pulpeuse, il conçut un violent sentiment de haine à son égard. Il s'acharna à dénouer les liens d'amitiés qui unissaient les deux pieuvres. Forcément, la Pulpeuse avait vécu, elle n'était pas dupe de l'octopuant. Elle avait vite repéré que, à part faire plus de bulles que les autres, à part l'indéniable satisfaction qu'il éprouvait à contempler ses propres bulles, il n'était qu'un songe creux, un parasite, faisant trimer la Pucelle comme un chien de mer. Il était méprisant, insultant les pauvres poulpes qui s'étaient mis à son service, les taxant d'octocons ou d'octomerdes selon son humeur. Si au moins, il avait eu quelque charme secret, quelque talent... cela aurait peut-être fait passer la pustule. Mais même pas. C'était le poulpe le plus insignifiant de la Baie.

Il était rabougri, avait un tentacule plus court que les sept autres. Ses ventouses s'étaient obstruées, parce qu'il avait un appétit d'orque, il affectionnait tout particulièrement la salade de mérou, le tout arrosé de liqueur de veau de mer. Le corps des poulpes est mou, mais celui d'Octoputride avait dépassé ce stade là, c'était plutôt de l'ordre de la gélatine. Curieusement, il était pourvu d'un abdomen proéminent campé sur des membres qui ressemblaient à des épines d'oursin. Bien sûr, il n'était pas vraiment responsable d'être contrefait, tout juste ne prenait-il pas soin de lui. D'ailleurs, même quand il revenait du geyser de récurage, il avait l'air crado. A croire qu'il ne se brossait jamais le bec. Il devait être couvert d'octopuces. Aurait-il été sympathique, cela aurait sans doute rattrapé les erreurs de Dame Nature. Mais l'aspect était rebutant, et l'âme noire. Les seules créatures qu'il supportait étaient les hippocampes qu'il avait dressés pour amuser les requins pèlerins.

C'était une langue d'octopute. Il passait son temps à monter les habitants de la baie les uns contre les autres. Il excellait dans le mensonge. Il était passé maître dans l'art de mettre dans la gueule des autres ses propres considérations, inventant sans vergogne toutes les horreurs qui passaient dans son esprit d'octopunaise. Il n'en était d'ailleurs pas à son coup d'essai. On sut par la suite qu'il avait, sous un autre lagon, copieusement écaillé ses précédents compères. Il dénigrait tout, et tous ceux qu'il ne subjuguait pas de son œil presque aveugle, qui ressemblait à une octopustule pulvérulente. Il ne trouva rien de mieux que de faire accroire à Pucelle que Pulpeuse avait une appétence pour les demoiselles poulpes. Alors que la Pulpeuse aimait vraiment les messieurs. Et puis il attaqua sous un autre angle. Quand le premier requin pèlerin se présenta au corail, il fit passer la Pulpeuse pour une octoputain. La pauvre, elle mit bien du temps à comprendre les œillades assassines du poisson. Bref, il usa tant et tant d'énergie à briser le lien qui unissait les deux amies, qu'il réussit. Il faut dire qu'entre temps, la Pucelle avait commencé à se vautrer sur sa conscience, mais elle avait l'excuse d'être amoureuse.

Cela dit, dans les profondeurs il existe une morale. Et Neptune, agacé par les manigances de cette octopurge d'Octoputride, un matin, remit de l'ordre dans la baie. Il décida de l'octopulvériser, lui et ses pauvres ambitions de feignasse. C'est ainsi qu'un filet dérivant n'en fit qu'une bouchée. Il termina sa triste existence à s'octoputréfier sur une branche de romarin.

Toutes les photos et les données scientifiques sur Octopus Vulgaris sont issues de Wikipédia

Elle n’était pas vraiment belle, déjà marquée des années qu’elle portait, fatiguée. Pour échapper aux démons harcelants de ses souvenirs, un matin, elle boucla sa valise, n’emmenant que quelques frusques défraîchies, et ses chers dictionnaires. Elle avait trouvé un poste au bout du monde… partager son amour de la littérature française avec de mignons négritos rieurs et espiègles. Au village, ils l’attendaient. Ils avaient organisé une fête en son honneur. Elle existait, enfin.
Elle prit tranquillement ses marques, organisa le temps de ses élèves, entre Saint-Exupéry et la règle de trois. Lorsque venait le week-end, elle flânait, découvrait le pays, parcourait la région au volant de la petite auto qu’elle avait dégoté chez le garagiste du coin. Tout l’émerveillait, de l’architecture souvent maladroite des maisons, qui tentaient de jouer les grandes dames, aux sourires éclatants des autochtones. Elle aimait à se gâter d’un colifichet ou d’un bibelot, acheté trois fois rien aux étals des marchés. Elle coulait une douce république entre sa classe, sa baraque et ses chers dictionnaires. Et tout aurait pu continuer dans ce lait cotonneux d’une sérénité relative. Mais…

Toujours assis au premier rang, un gamin rachitique dévorait du regard sa maîtresse. Il buvait les paroles de la culture avec une avidité évidente. Cet enfant là n’était pas comme les autres. Il boitait. Il était calme et réfléchi. En dehors de l’école, il gardait une vieille chèvre au pied d’un immense acacia et lui racontait , dans un langage poétique, fleuri, sa journée studieuse. Chaque soir, une vieille femme venait le chercher, le prenait tendrement par la main et l’aidait à remballer son cahier. Il y avait tant d’amour dans le regard de l’ancêtre, que l’enfant se redressait et sortait fièrement, en tirant sa jambe paresseuse.
Un jour, la vieille ne vint plus, ce fut un solide gaillard qui la remplaça. C’était le frère du gamin boiteux. Dieu qu’il était beau ! C’était un athlète, à la peau ambrée, à l’œil vif et amusé. Il était grand, affûté comme un boxeur et portait haut son visage racé. Il parlait doucement, toujours avec une retenue admirative.
Semaine après semaine, il la questionnait afin de connaître les progrès de l’enfant, baragouinant un français approximatif. A force, un lien ténu se noua, et quand Bo’ –c’est ainsi qu’elle l’avait baptisé- lui demanda de lui enseigner sa langue, c’est tout naturellement qu’elle accepta.
Chaque soir, le jeune homme rejoignait l’institutrice dans la salle de classe et prenait sa leçon. Il était doué, le bougre, ingurgitant les finasseries de la grammaire avec une aisance déconcertante. Il s’empiffrait des classiques, dévorait les chers dictionnaires. Son élocution s’améliorait, laissant à peine chanter un léger accent exotique. Elle, elle sentait la présence de ce grand corps musclé avec une acuité sensuelle.
Il prit l’habitude d’arriver avec un bouquet de fleurs cueillies à même son chemin. Et quand les fleurs étaient fanées, il amenait des fruits ou de somptueux arrangements de feuillages. Elle se troublait, rougissait légèrement. C’est qu’il y avait bien longtemps qu’un homme ne lui avait pas fait le moindre cadeau.
Ce fut simple. Au moment d’une pause, alors que Bo’ fumait pensivement une cigarette, doucement, il lui prit la main, l’attira contre lui et déposa un doux baiser sur la bouche d’Elle, cette bouche qu’un pli amer durcissait parfois. Ce fut si simple.

Il s’installa chez elle. Ce couple étrange, une institutrice vieillissante et un beau gosse, ignorait royalement les ragots, les regards en dessous, les chuchotements sur son passage. Elle s’épanouit, retrouva quelques unes de ses rondeurs juvéniles, devint moelleuse. Elle avait un beau sourire, il ne vivait que pour elle. Il inventait des jeux, des mots, mélangeant ceux qu’il avait découverts avec ceux de son dialecte. Et il continuait d’apprendre. Maintenant, elle n’était plus seule lors de ses virées sur les routes, les pistes, et il portait le panier, au marché.

…

Ils se sont mariés quelques jours avant la fin de son contrat. Durant tous les préparatifs du départ, elle n’a cessé de lui parler de son pays, de la Seine et du Sacré-Cœur. Ils iraient traîner dans les bibliothèques, boiraient un sirop aux terrasses de Saint-Germain des Prés. Elle lui ferait visiter le Louvre et la Saint-Chapelle. Ce qu’elle peut être heureuse !

Voilà, ils descendent de l’avion, passent à la douane, chacun dans sa file. Il lui adresse un sourire résigné, un geste de la main. Il sort un papier chiffonné de sa poche, et s’engouffre dans le premier taxi. C’est la dernière fois qu’elle le voit. Elle regagne ce petit appartement caché au cœur de la ville, se souvenant qu’elle a tourné la clé, il y a longtemps, le cœur palpitant d’un espoir à peine avoué. Elle lâche ses bagages, bourrés de photos, des vêtements de Bo’. Puis, avant même de s’asseoir, elle aperçoit le yucca, mort depuis une éternité. Elle reste debout, hébétée. 

Je hais les feux d’artifices, ils me foutent la trouille… Enfin, je haïssais, parce que maintenant…

Tout a commencé dans ma jeunesse, lorsqu’il fallait se fader les fêtes nationales, ces moments où l’on se doit de commémorer les atroces tueries d’une révolution. Bal des pompiers et retraite aux flambeaux, nuit tombée et feu d’artifice.

D’abord, une fois sur deux, il pleut comme vache qui pisse, et de pétards, il n’y en a que des mouillés. Et puis il y a toujours un ou deux quidams, passablement gris, voire noirs, qui viennent s’avachir là où le périmètre de sécurité débute. Il faut du temps pour les déblayer : la viande saoule de la fête nationale.
Quand enfin la nuit est complète, que tout le monde a regagné l’arrière des barrières, la zone autorisée, voilà que l’artificier lance son spectacle. Le boucan que ça fait ! On se croirait dans un film sur la seconde guerre mondiale. Je sursaute à chaque claquement, je m’affaisse à chaque sifflement. J’ai toujours peur de prendre un éclat, une cendre chaude dans un œil. En plus, il y a tous les gosses dont le jeu préféré consiste à vous balancer ces horreurs que vendent les magasins de farces et attrapes, ces trucs qui ont des noms bizarres, et qui vous explosent dans les jambes, trouant les jupes ou les pantalons, quand ils ne vous brûlent pas. Le bison par exemple, je me suis toujours demandée pourquoi quelqu’un avait choisi une appellation de cette sorte : Tiens ! Prends ce bison entre les jambes ! Elégant non ? Des envies de baffer tout ce qui fait moins de 1,50 m et plus de 1.20 m ! Envie de baffer les parents aussi.

Il parait que Néron disait : « Pour avoir la paix avec le peuple, donnez lui du pain et des jeux… ». Il n’y a décidément rien de nouveau sous le soleil ! Pour avoir été malmenée durant mon enfance, que dis-je malmenée, traumatisée par ces conneries de manifestations, j’en avais conçu une hostilité qui finit par m’envahir, me hanter. Et je me mis dans la tête de traquer le feu d’artifice, de le saboter, de le faire échouer. Ma mission : éradiquer le feu d’artifice de la surface terrestre.

Bon, j’avais l’idée, mais pas la méthode. D’ailleurs, avant de mener un combat planétaire, m’était avis qu’il me fallait débuter petit, discret, ma carrière d’empêcheuse de tirer en l’air.
Je me fixais sur les réjouissances organisées par des gros bourgs. Trop petit, le village, et on aurait repéré que j’étais une étrangère. Trop grosse, la ville, et je ne pouvais pas approcher les installations. Non, j’ai sévi dans la ville de cinq à dix mille habitants.

J’imaginais mille et une façons de saboter ce soi-disant spectacle : couper les mèches de mise à feu, inonder les fusées, créer des courts-circuits en plantant une épingle entre les fils électriques, remplacer la poudre d’allumage par du sucre roux, massacrer les installations à coup de hache. Je leur ai tout fait à ces feux d’artifices. Au point que, régulièrement, les articles de journaux évoquaient mes frasques. Je suis devenue le « Artifice’killer », « le terroriste des pyrotechnies », etc… La police cherchait bien à me découvrir, à m’arrêter, ça oui. Mais comme je me déplaçais, que ni mon comportement, ni le choix de mes lieux d’intervention, ne répondaient à une logique repérable, ils ne m’ont jamais trouvée.
La seule chose qui me gênait un peu, c’est que tout le monde pensait que le saboteur était un homme, encore un résidu de la misogynie. Après tout, les délinquants peuvent être des délinquantes. J’ai failli laisser sciemment des traces féminines, histoire de dévoiler une parcelle de vérité. Mais le bon sens l’emporta, tant que tout le monde imaginait que j’avais une pomme d’Adam, je pouvais continuer tranquillement mon grand’œuvre.

Il y a toujours un grain de sable pour faire dérailler la machine. Le mien fût l’acharnement des spectacles à me détruire. Nous étions, eux et moi, en guerre. Peu à peu, je découvris qu’ils s’organisaient. Il en allait de leur survie. Car mon entreprise de démolition gagnait. Compte tenu de tous les incidents et accidents, parfois graves, que j’avais pu occasionner, les municipalités se faisaient réticentes à l’organisation de ces festifs débordements. Mais quand j’en choppais une, quand je passais à l’action, elles me résistaient les pyrotechnies. Mes ciseaux n’arrivaient plus à couper, l’eau ne mouillait plus, ma hache se déboîtait de son manche, le sucre partait en caramel et les épingles se retournaient contre moi, s’enfonçaient dans mes doigts. On aurait dit qu’un mauvais génie s’acharnait à me faire échouer. J’en conçus une amertume assaisonnée d’aigreur à vous trouer l’estomac… Je devins de plus en plus imprudente, prenant des risques insensés. Je mis au point une contre-offensive satanique. Désormais, les feux d’artifices seraient laids, j’avais mis au point l’enlaidisseur de fusées.

C’est cette année là que tout est parti en quenouille. Je me tenais discrètement dans un coin, afin de pouvoir observer, avec délectation, le visage attristé des badauds lorsqu’ils découvriraient à quel point le feu du jour était moche et terne. Mais je n’ai jamais pu contempler ce moment là. Je me suis enflammée comme une torche, agressée par un soleil, et fus réduite en cendres en moins de temps qu’il ne faut pour l’écrire.

C’est comme ça qu’aujourd’hui, je suis entrain de brailler dans un berceau, je me retrouve pourvue d’un minuscule et ridicule sexe, à peine une virgule. Je suis un p’tit gars ! Punaise ! J’avais pas envie… Je dépends de deux grands couillons qui s’extasient devant mon faciès ridé. Je fais dans ma culotte, je suis obligée d’avaler du lait, je déteste le lait. Il faut que je hurle pour qu’on me change, pour qu’on me nourrisse. Mais le pire, c’est que le monsieur, qu’un jour je vais appeler papa, est le dernier vainqueur de la Biennale Internationale de feux d’artifices, « Les nuits de Feu » qui enfument le ciel une fois par an à Chantilly. En plus, je l’entends me prédire un avenir radieux, puisqu’il a décidé que je serais son successeur. Je suis réincarnée en garçon, et je me souviens de tout.

Je hais les feux d’artifices, ils me foutent la trouille… Et je les hais toujours autant.

J’ai ouvert le livre, que j’avais longuement câliné, à la bonne page. Elle était blanche, la page. Et ce n’était pas normal. Je cherchais le « principe de la mésange ». Il était urgent que je le trouve, la survie du monde en dépendait.
…
Le grand Transformateur, celui qui mouline les planètes, celui qui les hache menu lorsqu’elles s’égarent m’avait prévenue. Une nuit, dans mon sommeil, j’avais entendu un tonnerre fracassant que j’avais pris pour un orage. Mais non, c’était lui, lui qui m’enseignait la fin et qui, à force de mes suppliques avait accepté de différer la destruction… si je trouvais le « principe de la mésange ».
Jusqu’au crépuscule, j’ai tremblé d’effroi, j’ai prié que cette histoire ne soit qu’un cauchemar. Mais lorsque je me suis levée, après mon habituel café, quand je suis sortie, j’ai vu. J’ai vu l’arrêt de mort, tout serait annulé si je ne trouvais pas ce foutu « principe de la mésange ». Ce que je contemplai était d’une telle absurdité ! J’avais face à moi l’exécrable agonie d’un univers pitoyable et décadent.
Là où s’imposait autrefois une bâtisse orgueilleuse, ce building consacré à la finance et à la bourse, s’érigeait désormais une cabane sans panache. La Pyramide du Louvre s’était transformée en pain de guimauve, rose et bleu. Elle était toute molle et affaissée. Elle dégoulinait, venant sucrer les colonnes de Buren. J’avais l’impression de me promener dans un monde parallèle, plus rien n’était à sa place, tout était figé. Les gens marchaient la tête baissée, sans un mot, ils ne se voyaient plus, à se demander s’ils partageaient encore un langage. Une tour de Babel complètement silencieuse. Dans le métro, une petite sonate de Mozart faisait l’ambiance, et pas une rame ne circulait. Les piétons s’étaient enhardis à parcourir leur trajet sur les rails. Certains faisaient « tchou tchou ». Bref, tout allait de travers.
Un puriste aurait émis l’hypothèse que je devenais folle. Mais mon regard ne me trompait pas. Plus rien n’était à sa place. J’en tirais la conclusion qu’il fallait que je m’active et que je dégotte ce « principe de la mésange ». Ce n’était pas trop facile, vu que j’ignorais de quoi il s’agissait, et, qu’en plus, je ne savais pas où enquêter.
…
Comme rien ne fonctionnait plus, j’ai eu le cran de rentrer dans un cybercafé, de m’asseoir et d’aller surfer sur le net, malgré ma timidité maladive. J’ai tapé « principe de la mésange » sur google. Je n’avais plus le temps de jouer dans la finesse. Sinon, ce monde que je connaissais, même si je ne l’appréciais pas particulièrement, allait être la prochaine victime d’une explosion solaire. Sur l’écran, une énorme tête poilue apparut, il y avait même deux petites touffes qui sortaient des oreilles. La tête éclata d’un sombre rire, me fit un clin d’œil et me dit :

-« tu plaisantes, ce serait trop facile ! Nan mèèèè !!! Je te donne un indice cependant. Le principe de la mésange dépend de l’axiome du pélican. Pour le trouver, il faut caresser l’encyclopédie Diderot et d’Alembert dans le sens de la colle, et que la caresse la fasse frémir. »-

Avec ça, j’étais bien avancée. J’ai commencé à me dire que la fatalité ferait que je ne trouverai pas la solution dans le temps imparti. J’ai couru jusqu’à la Grande Bibliothèque, en empruntant les tunnels du métro. Lorsque je suis arrivée, enfin, j’ai aperçu le Secrétaire Perpétuel de l’Académie Française qui faisait la circulation entre les rayons de la bibliothèque. Je n’ai pas osé lui demander mon chemin, il m’avait l’air très hostile, mais alors, TRES hostile.
Après de nombreuses errances entre les travées, après avoir foutu en l’air tous les bouquins pour chercher plus vite, malgré le brouhaha affolé des autres promeneurs, j’ai fini par mettre la main sur cette putain d'encyclopédie. Il y avait plein de volumes. Mélasse ! J’ai fait ce que je pensais juste. Je l’ai prise dans mes bras et lui ai prodigué toute la tendresse dont je suis capable.
C’est là que j’ai ouvert le livre, que j’avais longuement câliné, à la bonne page. Elle était blanche, la page. Et ce n’était pas normal. Le pire, c’est que le bouquin à commencé à se dissoudre.

Je n'ai plus aucune chance de trouver le principe de la mésange.