C’était un petit vieux chenu et voûté. Un tremblement, lié à son grand âge, ne le quittait que rarement. Il aimait se tenir au coin du feu, un grand châle tricoté par son épouse défunte posé sur ses épaules creusées, et contempler, durant de longues heures, la flamme dansante. Parfois il soupirait quand les souvenirs venaient secouer ses émotions, allumer une étincelle au fond de son regard délavé. Il avait 98 ans, et il se jurait chaque matin que, mordicus, il tiendrait jusqu’au siècle. Après, il pourrait partir. Tenir jusqu’à 100 ans, c’était gagner son dernier combat, lui qui était tant tombé, qui avait tant mordu la poussière politique. Et avait tant brassé de caca.

Tous ses ennemis nourrissaient les vers ou avaient terminé leur carrière en phosphate, au pied des cerisiers du jardin du Luxembourg. Empty Ducond était à la fosse commune, son Pan Cervela de fils ayant préféré boire l’héritage plutôt que renouveler la concession au cimetière. Homlette, contre toute attente, survivait à son Ducond, mais le fil ténu de sa vie devait plus à la tente à oxygène, et aux progrès de la médecine, qu’à un héritage génétique exceptionnel. Elle avait perdu le sens et ne parlait que de soldes et petits crédits qui pourrissaient sur des étagères. Les infirmières étaient dubitatives et le psychiatre avait renoncé à comprendre. La seule chose que l’Homlette conservait de son existence était une convention obsèques de luxe, offerte à un Noël par Empty, et qui n’attendait plus que de servir… Enfin, la convention, pas Empty, bien trop mort pour servir encore.

On ne fabriquait plus de tensio-actifs pour émulsionner la vinaigrette depuis qu’une allergie d’origine douteuse avait décimé près de la moitié de la population de Saint-Paul-En-Cornillon. Un dosage foiré était suspecté. Les Savonneries industrielles et chimiques de l’Ondaine s’étaient reconverties. Désormais, elles fabriquaient des sucettes à redresser le palais pour enfants suceurs de pouce. Quant aux Vinaigrettes et Sauces du Bassin Houiller de la Loire, elles avaient bu le bouillon. Mais le petit vieux, devant son feu, n’avait jamais entendu parler des Vinaigrettes et Sauces du Bassin Houiller de la Loire.

Le chafouin chenu grommelait tout en chauffant ses mains ratatinées au feu de l’âtre. Il se racontait, pour occuper ses nuits blanches et ses jours sans fin, tous ses titres de gloires. Il se refaisait ses mois, ses années, sa vie. Il n’avait pas beaucoup changé. Sa femme de ménage craignait les saillies méchantes du bonhomme. Autant que les coups de cannes dont il se délectait quand un mollet venait, par inadvertance, traverser son champ de vision. Qu’il avait fortement rétréci, le champ de vision. La paupière tombant jusqu’à recouvrir l’œil, affaissé, lui donnait une vague ressemblance avec Droopy. Mais qui se souvenait de Droopy, en ces temps de disette…

Ce vieux Droopy, donc, n’avait que des plaisirs de son âge. Son petit bulbe rabougri, ratatiné comme un escargot dans sa coquille, ne frémissait même plus à l’évocation de ses turpitudes de jeunesse. Même la photo de Parla, dénudée et en splendeur, ne pouvait réveiller son membre avachi qui ne servait, désormais, qu’à la vidange, mal maîtrisée au demeurant. Il ne lui restait que le boulier. Compter était devenu son obsession. Compter sa richesse. Qu’il avait fort épaisse, surtout constituée de jolies résidences, louées à prix d’or, aux fils de ses anciens redevables. Ses retraites ressemblaient à des dames bouffies et boursouflées, tant il avait accumulé de fonctions durant sa carrière. Il avait été Maire (et père), Ministre, Député, et même Président. C’est dire le cumul ! Surtout, ce qui l’amusait, quand il triait sa vie comme on trie des lentilles, c’est de se moquer de tous ceux qu’il avait bernés. Il s’était voulu propre et transparent, mais avait toujours réussi à dissimuler un petit tableau par-ci, un appartement propret par-là, à la vindicte hargneuse de Monsieur le Fisc. Lequel Monsieur le Fisc déplorait qu’il ne paie pas ses impôts, l’apôtre de l’honnêteté. Et qui enrageait du sourire narquois suggérant qu’un redressement fiscal à Président, ce serait une première. Comme un bras d’honneur spirituel.

Il avait d’ailleurs fini par inventer cette jolie formule, Nictoplasme -car c’est de lui qu’il s’agit- formule que le tout-venant utilisait quand il sentait poindre le désespoir, sans se souvenir de son illustre auteur :

-« Il y a la France qui bosse, et celle qui amasse… Amassez ! Amassez et faites bosser ! Soyez rosses avec ceux qui bossent, soyez soumis avec ceux qui amassent. L’amasseur suce le bosseur, comme l’amateur ma sœur !».

Mais c’est une autre histoire.

De la sotte méchanceté

La sotte méchanceté semble être une émotion perverse, celle de se faire reconnaître par le plus petit vermisseau comme par le lion en majesté, ou du nom, de la naissance, étamer les cuillères d’un argent frelaté.

Ainsi, la Dame Tapedur se trouve à un raout et se démène jusqu’à ce que parole lui échoit. Elle consacre à la culture et au beau ce qui, somme toute, n’est que l’air du temps, solennel accompli comme génuflexion au pied de l’autel. Tout est construit en son âme, en son cœur, pour édifier le manant, surtout lorsque que la souche dudit manant n’affiche pas le Lys. La Dame aime à se faire suivre d’une cohorte de sans assiette, qu’elle nourrit contre reconnaissance et faveurs variées. Et s’il faut un paiement, alors qu’il soit de servilité et d’esclavage. Après qu’elle a exigé la tête de quelque sans grade, la voilà qui, compassionnelle en diable, console le chef tranché. Elle se fait réserver le scalp, cependant, afin d’en faire le trophée qui égaiera le manteau de sa cheminée, à défaut de s’en faire une zibeline. Au plus vu de son public qui en concevra un effroi éclairant, et qu’ainsi nul n’ignore son pouvoir de nuisance.

Une autre fois, au passant d’un congrès, la voilà qui, larmoyante impose une minute de silence en mémoire d’un quidam qu’elle avait, proprement, lapidé de mots sévères et injustes. Mais, rang écumant aux babines, elle se fend d’un éloge comme pour dire : « Regardez comme je suis civilisée, comme j’aime et je pardonne, je suis une Dame grande, un sang bleu, une aristocrate. Me voilà qui honore la mémoire d’un roturier ». Elle se parfume d’eau de larmes comme une péronnelle d’eau de rose. Elle remplit de faste ses ripailles veillant à trouver quelque bailleur trop content de payer son regard. Le pouvoir est sa drogue comme d’autres le Bourgogne. Encore qu’elle ne crache pas sur la dive bouteille. Elle rend compte de son action avec ostentation, émaillant son récit de ses sacrifices, oubliant ses victimes.

Alors, revêtue du blanc de la veuve royale, auréolée de fleurs, la voilà qui, à la tribune populaire s’en va quérir le vote démocratique. Son avidité d’honneurs ne connaît pas de bornes, il lui faut le mandat, il lui faut assouvir sa quête de courbettes, il lui faut remplir son répertoire. Plus les patronymes sont prestigieux, plus elle pourra courir le monde, au frais du monde, afin de remplir sa coupe trop snob.

Après avoir bien œuvré, patronnesse et charitable, elle rentrera à la niche, à la couche, où l’homme s’indiffèrera du conte de sa réussite. Car le voilà le drame des Dames Tapedur, qu’il faille péter nauséabond afin d’être sentie par le mâle de sa tribu. Et ces flatulences putrides ne sont que de sottes méchancetés travesties en nobles causes.

Aujourd’hui, à 18h18 exactement, je suis en train de boucler la boutique, de clôturer la journée au pré, quand un drôle de jeune homme à lunettes s’en vient piétiner ma luzerne. L’a l’air perdu, le garçon, au milieu de l’exposition de chapeaux champêtres. Ben voui. En ce moment, ya des chapeaux champêtres dans mon univers.

Il a dû brouter de l’herbe pas catholique, du genre à épicer la salade d’endive pour soirées torrides. L’œil rouge derrière ses verres épais. Gringalet. Et speed, agité même. Je me redresse, de tout mon mètre soixante-cinq, mettant en évidence ma carrure de déménageur qui doit plus au grossigène qu’à la musculation. Je suis seule au champ… Sait-on jamais. La télé qui dégueule du fait divers comme un veau dérangé, ça rend prudent.

Lui : « B’jour M’dame, Ousse qu’elle est la rue Miguel Cervelle, ousse qu’elle est, hein ? ». Il pose son regard de cerise un peu partout autour de lui…

Moi, tendant le doigt à travers la vitrine pour la montrer : « Elle est là »

Lui : « Ah ! Où ça ? Ah Et pis celle-là (il m’indique la rue perpendiculaire), comment qu’elle s’appelle, hein ! Comment qu’elle s’appelle ? ». Il sautille presque en posant sa question. Il a l’air de gigoter immobile. J’avais encore jamais vu.

Moi : « ça c’est la rue Molard ».

Lui : « Ah ! Mais alors, ousse qu’elle est la rue Miguel Cervelle ? Ousse qu’elle est, hein ? »

Moi : « Ben là », et je lui montre à nouveau.

Lui « Et on est à quel numéro ? »

Moi : « Je sais pas », puis, regardant à travers la vitrine : « Au numéro 13 »

Lui : « Mais alors, le numéro 5, il est où ? Il est où le numéro 5 ? »

J’ai comme un doute… J’ai dû brouter une endive sauvage qui, dit-on, est hallucinogène, et je suis en plein dans « Le prisonnier ». Je me penche, je repère le 7 et le 3, j’en conclus que le porche, entre les deux, est le désiré numéro 5.

Moi : « Ben, là-bas, entre le 7 et le 3 ».

Il regarde, pas vraiment convaincu. Il se penche. On dirait un roseau. Il va revenir à sa position initiale, pour sûr !

Lui, et il a un instant de silence plus que pesant, lourd : « Mais alors, le numéro 6, il a disparu ? Ousse qu’il est, le numéro 6, hein ? »

Grand moment de solitude, effort pour ne pas ricaner méchamment, il a vraiment l’air « bizarre », le garçon.

Moi : « Ils ont mis les numéros paires de l’autre côté de la rue ».

Lui, un tantinet ahuri : « Ah ! Ben depuis le nouveau Maire, c’est pas facile de se retrouver dans c’te p’tin de ville !!! ».

J’en suis restée coite.

Hier, Nictoplasme Razratis est venu se promener dans le département d’Empty Ducond. Lequel Ducond, bien évidemment, en tant que directeur d’une usine de production de savon pour émulsifier la vinaigrette, était convié à la fête.

Dès le matin, sur les routes jolies du département fleuri, des cars de Céhéraices et autres forces dites publiques déboulaient, toutes sirènes hurlantes, afin de quadriller le périmètre sensible.

La sécurité est un thème cher à Nicto, surtout en ce qui le concerne. Il lui fallait protéger ses 168 centimètres de barbaque, talonnettes non comprises. Et, si proche du Charolais, on pouvait craindre que quelque bouseux mal intentionné ait dressé ses vaches à prendre l’auguste personnage pour une muleta. Ou encore qu’un hobereau désargenté ait piégé son château pour qu’il explose au passage du cortège. De plus, la secte des adorateurs de l’Endive avait menacé, dans un communiqué anonyme et extrêmement virulent, de déverser un tombereau de chicons avariés pour stopper la progression présidentielle. On n’est jamais trop prudent…

Empty, étonné, et bien rangé dans sa rangée pour faire dense, a essayé d’apercevoir le larron… Euh ! Le baron. Pas moyen. Tout juste pouvait-on observer des têtes d’athlètes qui dodelinent, couvant du regard un être invisible, comme un tas de poules couvant un poussin.

Ne pouvant pas profiter du spectacle, il ne lui restait qu’à tendre l’oreille afin d’ouïr la présidentielle parole. Comme d’hab’, il était question de travailler plus… mais pour, au mieux, conserver le droit de s’offrir un cigare, au pire, contribuer à combler les trous divers et variés dus aux coûts de la protection des élus.

Ce soir-là, bien qu’inconditionnel fan de Nicto, Empty rentra chez lui avec, en tâche de fond, au niveau du néocortex, une question en forme « d’ombre d’un doute », qui tentait d’essayer de risquer d’émerger…

Empty Ducond, en lisant le journal local, le lendemain, découvre qu’il y avait, au bas mot 500 personnes dévolues à la protection du Prési-dents-qui-claquent.

Comme Empty n’est pas vraiment débordé par ses tâches directoriales, il s’amuse à compter… Voyons, 500 personnes qui coûtent environ 4.000 euros par mois (charges comprises, et c’est pas surévalué) … Mobilisées durant une journée de présence, avec, sans doute, 25 % du temps total estimé pour la préparation du déplacement. Multiplié par la couleur des chaussettes et divisé par la pression atmosphérique, ça fait combien ?

Posons l’opération :

• 500 x 4.000 / 20 (jours de travail) = 100.000 euros
• 100.000 * 1,25 (préparation) = 125.000 euros
• 125.000 / 168 (taille en cm de Nicto) = 744,05 euros/cm

Ça fait pas un peu cher du centimètre de président ? Ramené au cm3, ça ferait beaucoup moins. Cependant, le volume du Prési-dents-qui-grincent n’étant pas une donnée connue, il faudra se contenter du linéaire de bonhomme. Mais c'est une autre histoire...

Dans la série : pubs à la noix (de veau) et foutage de museau… Après les dents blanches, les rides. Je me sens torturée, agressée, montrée du sabot. Pourquoi faut-il que Face de Bouc me rappelle que le temps passe, et que, du coup, la façade s’affaisse ? Et me propose des solutions toutes plus lucratives, pour la maman astucieuse (sans doute la même que les dents) , les unes que les autres ? Ah !

Je m’interroge… À ma connaissance, il n’y a que Cher qui, à 65 ans, a l’air d’en avoir moins de 30. Ça lui a coûté combien ? Deux millions de dollars a minima. Du coup, j’en conclue que pour avoir la mamelle alerte, le sabot jeunot, la queue non aqueuse, le flanc sans flan, pas ballant, le poitrail qui mitraille, il est indispensable que la bourse soit pleine… La mienne ressemble à une figue ratatinée, autant dire qu’il va falloir que je subisse les affres du temps qui passe.

Bon, j’ai pas été voir ce que cette maman astucieuse propose, mais au vu de l’image, elle doit s’emballer comme une tranche de jambon ou un jarret dans du film étirable. Juste deux p’tits trous pour respirer. Elle doit laisser poser la nuit, mariner à vrai dire. Et, pour sûr, le lendemain, quand elle retire le film, les rides se barrent avec.

La ride, c’est con, ça fonctionne par mimétisme. On lui colle du plastique, elle en tombe amoureuse, et quand on enlève le plastique elle reste collée à son nouvel amour. Au moins.

Et ben moi, j’ai une solution que j’ai découverte fortuitement : le grignotage. Il suffit de prendre des kilos pour que la peau se tende. Dix kilos et le visage affiche une jolie peau de fesse de bébé, bien tendue. Et voui !