De la sotte méchanceté

La sotte méchanceté semble être une émotion perverse, celle de se faire reconnaître par le plus petit vermisseau comme par le lion en majesté, ou du nom, de la naissance, étamer les cuillères d’un argent frelaté.

Ainsi, la Dame Tapedur se trouve à un raout et se démène jusqu’à ce que parole lui échoit. Elle consacre à la culture et au beau ce qui, somme toute, n’est que l’air du temps, solennel accompli comme génuflexion au pied de l’autel. Tout est construit en son âme, en son cœur, pour édifier le manant, surtout lorsque que la souche dudit manant n’affiche pas le Lys. La Dame aime à se faire suivre d’une cohorte de sans assiette, qu’elle nourrit contre reconnaissance et faveurs variées. Et s’il faut un paiement, alors qu’il soit de servilité et d’esclavage. Après qu’elle a exigé la tête de quelque sans grade, la voilà qui, compassionnelle en diable, console le chef tranché. Elle se fait réserver le scalp, cependant, afin d’en faire le trophée qui égaiera le manteau de sa cheminée, à défaut de s’en faire une zibeline. Au plus vu de son public qui en concevra un effroi éclairant, et qu’ainsi nul n’ignore son pouvoir de nuisance.

Une autre fois, au passant d’un congrès, la voilà qui, larmoyante impose une minute de silence en mémoire d’un quidam qu’elle avait, proprement, lapidé de mots sévères et injustes. Mais, rang écumant aux babines, elle se fend d’un éloge comme pour dire : « Regardez comme je suis civilisée, comme j’aime et je pardonne, je suis une Dame grande, un sang bleu, une aristocrate. Me voilà qui honore la mémoire d’un roturier ». Elle se parfume d’eau de larmes comme une péronnelle d’eau de rose. Elle remplit de faste ses ripailles veillant à trouver quelque bailleur trop content de payer son regard. Le pouvoir est sa drogue comme d’autres le Bourgogne. Encore qu’elle ne crache pas sur la dive bouteille. Elle rend compte de son action avec ostentation, émaillant son récit de ses sacrifices, oubliant ses victimes.

Alors, revêtue du blanc de la veuve royale, auréolée de fleurs, la voilà qui, à la tribune populaire s’en va quérir le vote démocratique. Son avidité d’honneurs ne connaît pas de bornes, il lui faut le mandat, il lui faut assouvir sa quête de courbettes, il lui faut remplir son répertoire. Plus les patronymes sont prestigieux, plus elle pourra courir le monde, au frais du monde, afin de remplir sa coupe trop snob.

Après avoir bien œuvré, patronnesse et charitable, elle rentrera à la niche, à la couche, où l’homme s’indiffèrera du conte de sa réussite. Car le voilà le drame des Dames Tapedur, qu’il faille péter nauséabond afin d’être sentie par le mâle de sa tribu. Et ces flatulences putrides ne sont que de sottes méchancetés travesties en nobles causes.

Aujourd’hui, à 18h18 exactement, je suis en train de boucler la boutique, de clôturer la journée au pré, quand un drôle de jeune homme à lunettes s’en vient piétiner ma luzerne. L’a l’air perdu, le garçon, au milieu de l’exposition de chapeaux champêtres. Ben voui. En ce moment, ya des chapeaux champêtres dans mon univers.

Il a dû brouter de l’herbe pas catholique, du genre à épicer la salade d’endive pour soirées torrides. L’œil rouge derrière ses verres épais. Gringalet. Et speed, agité même. Je me redresse, de tout mon mètre soixante-cinq, mettant en évidence ma carrure de déménageur qui doit plus au grossigène qu’à la musculation. Je suis seule au champ… Sait-on jamais. La télé qui dégueule du fait divers comme un veau dérangé, ça rend prudent.

Lui : « B’jour M’dame, Ousse qu’elle est la rue Miguel Cervelle, ousse qu’elle est, hein ? ». Il pose son regard de cerise un peu partout autour de lui…

Moi, tendant le doigt à travers la vitrine pour la montrer : « Elle est là »

Lui : « Ah ! Où ça ? Ah Et pis celle-là (il m’indique la rue perpendiculaire), comment qu’elle s’appelle, hein ! Comment qu’elle s’appelle ? ». Il sautille presque en posant sa question. Il a l’air de gigoter immobile. J’avais encore jamais vu.

Moi : « ça c’est la rue Molard ».

Lui : « Ah ! Mais alors, ousse qu’elle est la rue Miguel Cervelle ? Ousse qu’elle est, hein ? »

Moi : « Ben là », et je lui montre à nouveau.

Lui « Et on est à quel numéro ? »

Moi : « Je sais pas », puis, regardant à travers la vitrine : « Au numéro 13 »

Lui : « Mais alors, le numéro 5, il est où ? Il est où le numéro 5 ? »

J’ai comme un doute… J’ai dû brouter une endive sauvage qui, dit-on, est hallucinogène, et je suis en plein dans « Le prisonnier ». Je me penche, je repère le 7 et le 3, j’en conclus que le porche, entre les deux, est le désiré numéro 5.

Moi : « Ben, là-bas, entre le 7 et le 3 ».

Il regarde, pas vraiment convaincu. Il se penche. On dirait un roseau. Il va revenir à sa position initiale, pour sûr !

Lui, et il a un instant de silence plus que pesant, lourd : « Mais alors, le numéro 6, il a disparu ? Ousse qu’il est, le numéro 6, hein ? »

Grand moment de solitude, effort pour ne pas ricaner méchamment, il a vraiment l’air « bizarre », le garçon.

Moi : « Ils ont mis les numéros paires de l’autre côté de la rue ».

Lui, un tantinet ahuri : « Ah ! Ben depuis le nouveau Maire, c’est pas facile de se retrouver dans c’te p’tin de ville !!! ».

J’en suis restée coite.

Hier, Nictoplasme Razratis est venu se promener dans le département d’Empty Ducond. Lequel Ducond, bien évidemment, en tant que directeur d’une usine de production de savon pour émulsifier la vinaigrette, était convié à la fête.

Dès le matin, sur les routes jolies du département fleuri, des cars de Céhéraices et autres forces dites publiques déboulaient, toutes sirènes hurlantes, afin de quadriller le périmètre sensible.

La sécurité est un thème cher à Nicto, surtout en ce qui le concerne. Il lui fallait protéger ses 168 centimètres de barbaque, talonnettes non comprises. Et, si proche du Charolais, on pouvait craindre que quelque bouseux mal intentionné ait dressé ses vaches à prendre l’auguste personnage pour une muleta. Ou encore qu’un hobereau désargenté ait piégé son château pour qu’il explose au passage du cortège. De plus, la secte des adorateurs de l’Endive avait menacé, dans un communiqué anonyme et extrêmement virulent, de déverser un tombereau de chicons avariés pour stopper la progression présidentielle. On n’est jamais trop prudent…

Empty, étonné, et bien rangé dans sa rangée pour faire dense, a essayé d’apercevoir le larron… Euh ! Le baron. Pas moyen. Tout juste pouvait-on observer des têtes d’athlètes qui dodelinent, couvant du regard un être invisible, comme un tas de poules couvant un poussin.

Ne pouvant pas profiter du spectacle, il ne lui restait qu’à tendre l’oreille afin d’ouïr la présidentielle parole. Comme d’hab’, il était question de travailler plus… mais pour, au mieux, conserver le droit de s’offrir un cigare, au pire, contribuer à combler les trous divers et variés dus aux coûts de la protection des élus.

Ce soir-là, bien qu’inconditionnel fan de Nicto, Empty rentra chez lui avec, en tâche de fond, au niveau du néocortex, une question en forme « d’ombre d’un doute », qui tentait d’essayer de risquer d’émerger…

Empty Ducond, en lisant le journal local, le lendemain, découvre qu’il y avait, au bas mot 500 personnes dévolues à la protection du Prési-dents-qui-claquent.

Comme Empty n’est pas vraiment débordé par ses tâches directoriales, il s’amuse à compter… Voyons, 500 personnes qui coûtent environ 4.000 euros par mois (charges comprises, et c’est pas surévalué) … Mobilisées durant une journée de présence, avec, sans doute, 25 % du temps total estimé pour la préparation du déplacement. Multiplié par la couleur des chaussettes et divisé par la pression atmosphérique, ça fait combien ?

Posons l’opération :

• 500 x 4.000 / 20 (jours de travail) = 100.000 euros
• 100.000 * 1,25 (préparation) = 125.000 euros
• 125.000 / 168 (taille en cm de Nicto) = 744,05 euros/cm

Ça fait pas un peu cher du centimètre de président ? Ramené au cm3, ça ferait beaucoup moins. Cependant, le volume du Prési-dents-qui-grincent n’étant pas une donnée connue, il faudra se contenter du linéaire de bonhomme. Mais c'est une autre histoire...

Et puis, on trouve le corps martyrisé, roué de coup de l’adolescent. Il a traîné dans quelque quartier infréquentable. C’est Abdou qui doit annoncer le drame à ses parents. La mère hurle. Le père se ferme. Désormais, il est le seul enfant et ses vieux se meurent de chagrin. Ils continuent de travailler mais, peu à peu, la ferme se dégrade. Il y a des matins où la mère ne se lève pas. Elle n’allume pas le four, il n’y a pas de pain frais. Abdou tente de les distraire, leur lit le journal. Peu à peu, les soirées s’enlisent dans de stériles dialogues, ou chacun est seul dans son malheur. Le père et la mère ne se regardent plus.

-« On les a retrouvés ? »

-« Mohammed, laisse ton fils tranquille, il n’y peut rien. »

-« Youssef Ben Abdallah, jure-moi que tu les retrouveras. »

-« Mohammed Ben Addallah, tu sais bien qu’il peut pas jurer. Allah décide, Allah sait, Allah est grand. Prie et souviens-toi. Nous l’avons trop gâté, ce gosse. Et nous sommes punis. Mektoub »

Moins d’un an après la mort de Noah, Allah rappelle son père et sa mère, en quelques jours. Désormais, il est seul. Il s’installe chez un cousin. Et il remplit le cendrier improvisé, à la Citadelle du Caïd Mansouri. Il guette les mégots tachés de rouge à lèvre… qui ne viennent plus. Moins romantique, il s’amuse de lui, et de ce désir de rencontrer la fille, désir qui l’a accompagné durant tout ce temps du deuil. Comme si l’amour d’une femme pouvait consoler des douleurs.

Il rentre dans la police, parce qu’on n’a pas retrouvé les meurtriers de son frère. Et très vite, il se retrouve avec le grade de commissaire. Il est affecté à Taourirt, à moins de cent kilomètres de Berkane.

Un matin, il appelle Rabat, il souhaite être muté, et faire un stage en France. On lui a parlé de Saint-Cyr. Trois mois après, il vend les quelques meubles de sa famille dont personne ne veut, et qu’il avait stockés chez le cousin. Il part à Casa, où son nouveau poste l’attend, soulagé d’échapper au poids de la conformité pesante qui règne dans la petite ville de province.

Les premiers jours à Casa le ravissent. Il se sent libre. Il passe des heures à marcher sur le front de mer. Il contemple l’océan, dont le rythme lent et puissant l’étonne. Les jours de tempête, il goûte les embruns qui mouillent son visage, parce que le vent les porte jusque sur le boulevard. Les cerfs-volants des enfants dansent dans le ciel. Et il s’émerveille d’être là, vivant, heureux.

Il part en France faire son stage. C’est là qu’il découvre la police scientifique. Il en a entendu parler, mais n’a aucune idée ni de ses méthodes, ni de ses moyens. Il se dit que, si la police de Berkane avait bénéficié de toutes ces techniques, elle aurait peut-être retrouvé les assassins de son petit frère. Et il chasse l’idée, dans un soupir.

Il aime la France. Il s’initie au vin. Il se fait des amis. Qu’il gardera des années durant. Il ose même, un jour, manger une rondelle de saucisson. Mais il ne renouvelle jamais l’expérience. Non pas qu’une quelconque crainte de Dieu l’en empêche. Il a compris depuis longtemps que Dieu ne s’émeut pas des faiblesses humaines. Non, il n’apprécie pas, tout simplement : trop gras et trop salé.

Durant ses jours de repos, il visite la région. Il rentre dans les églises dont il trouve l’architecture flamboyante. Souvent, il va passer une journée à Lyon, place Bellecour. La librairie Flammarion l’attire. Il est époustouflé de l’offre de livres. Il se souvient, avec tristesse, de la difficulté à dégoter un bon bouquin, chez lui. Et du prix exorbitant qu’il faut débourser pour un ouvrage médiocre et de seconde main. Le Maroc n’est pas près de cultiver facilement sa jeunesse…

Relire depuis le début...

La Déchéance de l'Ange

Dans la série : pubs à la noix (de veau) et foutage de museau… Après les dents blanches, les rides. Je me sens torturée, agressée, montrée du sabot. Pourquoi faut-il que Face de Bouc me rappelle que le temps passe, et que, du coup, la façade s’affaisse ? Et me propose des solutions toutes plus lucratives, pour la maman astucieuse (sans doute la même que les dents) , les unes que les autres ? Ah !

Je m’interroge… À ma connaissance, il n’y a que Cher qui, à 65 ans, a l’air d’en avoir moins de 30. Ça lui a coûté combien ? Deux millions de dollars a minima. Du coup, j’en conclue que pour avoir la mamelle alerte, le sabot jeunot, la queue non aqueuse, le flanc sans flan, pas ballant, le poitrail qui mitraille, il est indispensable que la bourse soit pleine… La mienne ressemble à une figue ratatinée, autant dire qu’il va falloir que je subisse les affres du temps qui passe.

Bon, j’ai pas été voir ce que cette maman astucieuse propose, mais au vu de l’image, elle doit s’emballer comme une tranche de jambon ou un jarret dans du film étirable. Juste deux p’tits trous pour respirer. Elle doit laisser poser la nuit, mariner à vrai dire. Et, pour sûr, le lendemain, quand elle retire le film, les rides se barrent avec.

La ride, c’est con, ça fonctionne par mimétisme. On lui colle du plastique, elle en tombe amoureuse, et quand on enlève le plastique elle reste collée à son nouvel amour. Au moins.

Et ben moi, j’ai une solution que j’ai découverte fortuitement : le grignotage. Il suffit de prendre des kilos pour que la peau se tende. Dix kilos et le visage affiche une jolie peau de fesse de bébé, bien tendue. Et voui !

Au pays des bêtes à cornes, la salers est salement salée par le grain de sel qui coince. La preuve…

Ce matin, pimpante, fraichement décrassée, revêtue d’une tenue sobre et confortable, la mamelle proprette et le museau astiqué, je pars affronter une journée de labeur au champ. J’attrape mon petit paletot, mon petit ballot, et je ferme la porte derrière moi.

Je loge au cinquième étage, et j’ai la flemme d’emprunter l’escalier, donc, j’appelle l’ascenseur. « Ascenseur ! » « Ascenseur ! » « Ascenseur ! ». Il arrive enfin, et m’ouvre sa porte. L’est un peu vieillot l’engin, il date de la construction de l’étable, disons au début des années 60. Il n’inspire pas une confiance démesurée : bruits bizarres, ampoules d’éclairage qui pendouillent au bout de la douille. J’appuie sur le bouton « 0 » et voilà que j’entame la descente…

CRAC ! SCROGNEUGNEU ! Arrêt brutal, soubresaut, grincement, craquement… Me voilà prisonnière. Si j’ai fait 80 centimètres, c’est déjà un périple.

Grand moment de solitude. Timidement, pas convaincue pour un pot de crème, j’appuie sur un bouton d’étage, histoire de voir. Rien. Je respire à pleins poumons. Je commence à trembler, j’aime pas ça. Yen a qui feraient de l’huile, moi, je fais du beurre, et de la sueur.

Sauvée ! Ya une alarme. Pas sauvée, elle fait le bruit du râle d’un asthmatique qu’on étrangle : tuuut, tuut, tut. Elle est à bout de voix l’alarme. Si quelqu’un l’entend, je veux bien me faire charolaise. Reste l’interrupteur avec le téléphone gravé dessus… y fonctionne pas. Tout va bien.

Je sens les prémices de la panique qui me titillent l’échine. Mon téléphone, oussequ’il est ? Je retourne ma besace à même le sol. Ouinnnnnnnn !!! je le trouve pas. Je sais : je l’ai oublié chez moi. À 80 cm de distance. Nan, je finis par le retrouver, dans une poche cachée, où je le mets d’habitude. On perd vite son cerveau, quand on est une salers en état de stress…

Il me reste les pompiers. Le 18. Et ben ça marche. Ya quelque chose de bien dans ce foutu pays. Mais pour combien de temps encore ? Bref.

Au bout d’une vingtaine de minutes, la porte s’ouvre. J’ai mal évalué mon voyage, j’avais fait un mètre. Dans ma grande naïveté, je veux escalader, pour me sauver le plus vite possible. Ben nan, l’est pas sécurisé l’ascenseur, c’est rassurant. Je reste collée au fond de la cabine jusqu’à ce que le joli pompier, brun et frisoté, m’autorise à dégager.

J’ai pas aimé ce début de journée. De quoi en faire du beurre, je l’ai déjà dit, mais du beurre rance, ça, je l’ai pas dit.