Dans la série : pubs à la noix (de veau) et foutage de museau… Après les dents blanches, les rides. Je me sens torturée, agressée, montrée du sabot. Pourquoi faut-il que Face de Bouc me rappelle que le temps passe, et que, du coup, la façade s’affaisse ? Et me propose des solutions toutes plus lucratives, pour la maman astucieuse (sans doute la même que les dents) , les unes que les autres ? Ah !

Je m’interroge… À ma connaissance, il n’y a que Cher qui, à 65 ans, a l’air d’en avoir moins de 30. Ça lui a coûté combien ? Deux millions de dollars a minima. Du coup, j’en conclue que pour avoir la mamelle alerte, le sabot jeunot, la queue non aqueuse, le flanc sans flan, pas ballant, le poitrail qui mitraille, il est indispensable que la bourse soit pleine… La mienne ressemble à une figue ratatinée, autant dire qu’il va falloir que je subisse les affres du temps qui passe.

Bon, j’ai pas été voir ce que cette maman astucieuse propose, mais au vu de l’image, elle doit s’emballer comme une tranche de jambon ou un jarret dans du film étirable. Juste deux p’tits trous pour respirer. Elle doit laisser poser la nuit, mariner à vrai dire. Et, pour sûr, le lendemain, quand elle retire le film, les rides se barrent avec.

La ride, c’est con, ça fonctionne par mimétisme. On lui colle du plastique, elle en tombe amoureuse, et quand on enlève le plastique elle reste collée à son nouvel amour. Au moins.

Et ben moi, j’ai une solution que j’ai découverte fortuitement : le grignotage. Il suffit de prendre des kilos pour que la peau se tende. Dix kilos et le visage affiche une jolie peau de fesse de bébé, bien tendue. Et voui !

Des fois, je me demande à quoi ça sert de cliquer sur « virer cette pub ! ». Elle revient de toute façon. En ce moment, celle qui me fait serrer la mâchoire, qui me fait grincer des chaillots, qui me donne envie de mordre, c’est celle-là… Mon "face de bouc" me la propose à chaque visite. J’arrive pas à m’en débarrasser, elle colle comme du caramel mou aux gencives.

Et elle m’agace ! Pire qu’une carie. Moi, pauv’salers qui ne sait que ruminer, j’ai pas les dents blanches, ni le sourire hollywoodien. Et alors ? La maman qui a mis au point l’astuce, m’est avis qu’elle ment, comme un arracheur de dents. Cette histoire, c’est un piège à midinette. Changer la couleur de son émail relève de l’utopie, au moins autant que vouloir déguster de la fleur de trèfle en janvier. Tout juste peut-on gagner un ton, voire deux et encore, au prix d’un effort à faire claquer des dents. C’est ma dentiste qui me l’a dit…

Ça va avec le reste, il faut avoir l’air. Mais pas l’haleine. Avoir les dents longues, ça oui. Qui rayent, même. Et pour ça, faut qu’elles soient blanches. Les dents qui se chevauchent sont reléguées au rang d’anomalie, comme si on choisissait son implantation, ou sa couleur.

C’est comme ça qu’une maman essaie de vendre une astuce sur internet. Pas sûr que ça ait à voir avec la sagesse (l’attitude, pas la dent). Elle a les dents longues, la maman, à croquer la fortune. Elle se fait les dents sur "face de bouc", avant de s’inviter à la tété. Je le parierais. Et ce ne sera pas quand les poules auront des dents. Nan ! Ça nous pend au nez, et à la barbe. Yen a qui dévorent tout ce qui leur tombe sous la dent, pour faire de la thune. Ils sont armés jusqu’aux dents de plans com’.

Ça me met l’humeur en dent de scie.

Et voilà, on personnalise la collecte des ordures ménagères. On puce les poubelles, et on facture la levée ou la pesée, voire les deux. Tout va bien. Ya bien un mot qui s’appelle solidarité ? Nan ? Autrefois, ce genre de service, ça faisait partie du service public ? Nan ? Bon d’accord, ya tout plein de gens qui font n’importe quoi avec leurs déchets. Mais ce sont les ceusses qui jouent le jeu, qui vont perdre. Évidemment. Il y aura toujours un quidam pour se débarrasser de son stock de canettes aux dépens des disciplinés. Il y aura toujours un fainéant qui laissera un sac vicieux comme un cercle devant leur porte. Et la vie dans les rues ressemblera à un sommet russo-américain au temps de la guerre froide. D’ici qu’on se la joue « Baie des cochons » ! Yep ! Vu du pré d’une salers, il y a quelque chose qui se décompose en république de France. Nous sommes condamnés à payer plus pour un service moindre. Et voui ! Je vois ça d’ici…

6 heures du mat', temps à frisson. Les deux voisins qui montent le son. Une rue vide et livide à l’heure où se couchent les fêtards.

-Madame Trisélectif : « Je vais sortir ma poubelle en or juste à l’heure où passent les poubelliers. Comme ça personne ne viendra squatter l’espace restant… Je ne paierai que ma pesée, que ma levée… »

-Monsieur Jtchenchose : « Je vais balancer les cadavres de mes agapes dans la poubelle en or de la madame d’à côté. Comme ça j’allègerai ma facture de pesée et de levée… »

-Madame Trisélectif : « Ah ! J’aperçois ce porc de Jtchenchose ! »

-Monsieur Jtchenchose : « Oh ! J’aperçois cette truie de Trisélectif ! »

-Madame Trisélectif : « M’sieur Jtchen, passez votre chemin, ma poubelle est pleine »

-Monsieur Jtchenchose : « M’dame Tri, je vous merde, je fais ce que je veux »

-Madame Trisélectif : « M’sieur Jtchen, si vous insistez pour me faire porter le poids de vos cadavres, j’appelle la maréchaussée »

-Monsieur Jtchenchose : « M’dame Tri, si vous m’ennuyez, je pisse sur votre poubelle »

-Madame Trisélectif : « M’sieur Jtchen, vous êtes un malappris ! »

-Monsieur Jtchenchose : « M’dame Tri, vous êtes une malaimée »

Pif ! Paf ! Pouf ! Coup de bouteille contre coup de gueule…

…

Ce genre de blague, c’est toujours l’été, pendant que le pèlerin se fait bronzer, et qu’il oublie les tracas quotidiens. Bon, ben moi, je retourne brouter.

Vu à la télé, ce soir… Et pris sur le vif, parce qu’il ne faut pas oublier. Que, pour savoir où l'on va, encore faut-il savoir d'où l'on vient, avant de se demander comment on y va...

C’est l’histoire de ces hommes, de ces femmes, sans qui, aujourd’hui, nous trimerions comme des esclaves, pour trois sous de l’heure, tout en baisant la savate salie d’un patron méprisant…

Mais… La France a-t-elle vraiment changé ?

1936 : La France est-elle en révolution ? La grande grève. Contre la misère et l’exploitation. La fin du couchage à la paille, comme la fin, autrefois, du servage et de la corvée… On s’en fout, des paysans.

Visages de patrons anéantis parce qu’ils devront partager la richesse…

Mais… La France a-t-elle vraiment changé ?

La Peur, avec un grand P, des Soviets, cette horreur dont nous connaissons, rétrospectivement, l’ignominie. Et les femmes n’ont toujours pas le droit de vote.

Pétain, viscéralement hostile au front populaire, est là, aux aguets, campé dans le nid douillet d’une droite extrême.

Mais… La France a-t-elle vraiment changé ?

Et si la Elle basculait dans une dictature militaire ? Alors Salengro saisit son bâton de pèlerin, afin de convaincre les ouvriers de reprendre le travail. Ouvriers, dans un été de fête, qui ne demandent que des conventions collectives, un salaire décent, et… du respect. Ni casse, ni sabotage, juste des bals musettes, du saucisson et du pain. Les machines sont astiquées, pour être pimpantes au moment de la reprise.

Thorez : « Il faut savoir arrêter une grève ». Après des semaines de kermesse, le travail reprend.

Les premiers congés payés. L’émerveillement de ceux qui n’ont jamais vu la mer. Les enfants apprennent le sens du mot « vacances ». Il a le goût de l’eau salée.

L’été 36, c’est le premier où le temps de vivre rachète les chagrins de toute une vie. Merci, Monsieur Blum. Grâce à vous, j’ai vu la mer…

Et puis, de l’autre côté des Pyrénées, un jeune général. Il a le soutien de l’église, catholique évidemment, on en connaît les méfaits quand il s’agit d’opprimer. Et puis celui de la bourgeoisie. Évidemment, on en connaît la duplicité quand il faut préserver quelques sordides privilèges. Quand Blum se ressent comme un salaud, parce qu’il ne pourra pas bouger. La politique, c’est sale, finalement. Plus que la vie humaine, le poids des forces et la force des partis…

Mais… Le monde a-t-il vraiment changé ?

En France, après une hausse subite des prix, les augmentations de salaires, arrachées quelques mois plus tôt, fondent comme peau de chagrin. Le patronat ne réduira pas ses marges. Qu’ils crèvent ! Leur salaire financera leur gratification. Des fois qu’ils devraient se passer de danseuses. La bourse prend sa revanche. Grève des capitaux, fuite de l’épargne. Décidément, on n’aime pas partager dans ce monde-là. Dévaluation du franc de 30 %.

Blum comptait sur le civisme de la finance française. Dans le baba ! Étonné ?

Mais… Le monde a-t-il vraiment changé ?

Pour les paysans, rien n’a évolué, sinon que la vie est plus chère. Les paysans … La terre, monsieur, ça ne se partage pas. Et, déjà, le problème des charges… Rien de nouveau. Le grand emprunt. Rien. Caisses vides. Plus d’investissement. Économie en berne. Le mur de l’argent. Pause dans les réformes…

Mais… Le monde a-t-il vraiment changé ? Je me souviens… 1981.

Les croix-de-feu… Bizarre… ça vous rappelle quoi ? Ils se disent socialistes et populistes, et haïssent le juif Blum. Viscéralement catholiques. On n’exprime plus la foi en un projet politique, juste le rejet de l’autre. Naissance d’un parti fasciste, xénophobe, antisémite… Mais aux yeux de l’électeur modéré, loin du pouvoir, donc moins dangereux que les communistes.

Des fois, il ne faudrait pas penser…

Dalladier, flirtant avec l’extrême droite, attend son heure… Offrir la peau de Blum au monde des affaires. À l’été 37, les congés payés reviennent. Les enfants d’ouvriers vont en colonie. Les petits réfugiés espagnols aussi. Le plein air est à la mode. Le camping et les auberges de jeunesse. Et puis le cinéma. Franco écrase les républicains. Hitler réarme l’Allemagne, ses ouvriers travaillent 60 heures par semaine… Quand Hitler annexe l’Autriche en mars 38, la France n’a plus de gouvernement. La valse des petits arrangements entre amis a commencé. La Droite ricane. Le Front Populaire bat de l’aile. La guerre menace. Vers qui se tourner ? Le gouvernement d’union nationale ne verra pas le jour. La droite modérée refuse… Dalladier arrive au pouvoir, avec la bénédiction du communiste Thorez. La parenthèse enchantée se referme, retour aux 48 heures. Plus de semaine des deux dimanches. Encore une grève… L’aubaine pour Dalladier, qui voulait se débarrasser des bolcheviques. La police se déchaine. Licenciements de grévistes, exclusion des responsables syndicaux, poursuites et peines de prison. Le 30 novembre 1938, le front populaire est enterré dans les rues où il est né. Le patronat respire, il a conservé son pouvoir, l’ouvrier retourne à son esclavage. On connaît la suite.

Le monde a-t-il vraiment changé ?

Une partie de la droite et du patronat se jette dans les bras de Vichy. Ils n’ont jamais pardonné le Front Populaire. L’heure de la revanche est venue. Il faudra attendre 1944, De Gaulle, pour que les ouvriers retrouvent une place dans la société. Le Général s’allie aux socialistes et aux communistes. Le pays était à reconstruire. Les ouvriers l’ont fait.

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Elle ouït mon ouïe. Et bien, en plus. Bon d’accord, le verbe ouïr se conjugue avec le verbe avoir. Mais c’est moins drôle, alors je choisis de ouïr plutôt que d’avoir ouï. Oui !

Depuis mon enfance la finesse de mon ouïe me ravit. Au point que, planquée au dernier rang de la classe, j’entendais, que dis-je j’entendais, je distinguais les murmures de mes copines chuchotant sous le nez de la maîtresse. J’ouïssais si bien que je n’ai jamais pu supporter les boîtes de nuit, la musique trop forte et les cris des bébés. Ça me déchire les tympans tous ces sons trop sonores...

En conséquence de quoi la manie de klaxonner qu’ont les jeunots trop pressés devant mes vitrines de travail m’agace, m’exaspère, m’enrage.

L’aut’jour, une pauv’dame tentait de faire un créneau dans ma rue. Etroite la rue, très étroite. Du coup elle bloquait le passage. Arrive, dans son auto blanche, moteur ronflant, fenêtres ouvertes, un mickey des villes, de ceux qui font chauffer la gomme sur le macadam. Furieux, le mickey des villes, d’avoir à patienter que la pauv’dame, maladroite au demeurant, en finisse avec son parking. Voilà qu’il s’excite sur son avertisseur. Je fais un bond d’au moins cinquante centimètres, et je sors l’engueuler comme une furie, comme un diable sort de sa boîte, la mèche rebelle et, presque, la bave aux lèvres. Interloqué, apprenant, visiblement parce qu’il l’ignorait, que c’était interdit et qu’il risquait une amende, il enfonça de plus belle son klaxon. En m’insultant. J’ai pris mon téléphone et je lui ai fait croire que j’allais m’en remettre à la maréchaussée.

Enervé le mickey de ville… Caca morveux de base. Sur le coup j’ai cru qu’il allait descendre et me trousser une torgnole.

A ce moment, qui devenait critique, la pauv’dame en termine avec son créneau. Le mickey repart en klaxonnant. Et l’histoire s’arrête là.

N’empêche, avoir l’ouïe fine, ouïr fort et bien, c’est une forme de handicap, ça vous pousse à la hargne. Moralité : Ouïr bien n’est pas jouir.