Saint Jean-Paul Le deuxième, priez pour nous. Priez pour un monde qui aime le faste plus que la justice. Et qui sanctifie un humain comme s’il était d’essence divine. J’ai mal pour vous, je ne pense pas que vous l’auriez voulu.

Mais le Vatican a besoin de symboles. Alors une petite ampoule de votre sang, dans un reliquaire précieux devrait faire l’affaire. Il y a eu combien de spectateurs ? Autant que pour le mariage princier de vendredi dernier ? Quelle foire !

Pendant ce temps-là, des bombes éclatent ou pleuvent. On fait assurer son chien pour qu’il ne coûte pas trop cher. Pendant ce temps-là, on meurt. Et on chouchoute un matou plus encore qu’un enfant.

Saint Jean-Paul le deuxième, tu dois te retourner sur ton nuage.

Moi, Salers perdue dans le Massif Central, je n’aime pas les hommes qui parlent au nom de Dieu, tu le sais bien. Et je n’aime pas le faste clinquant des religieux. Toutes ces pépètes foutues en l’air alors que la faim existe encore. Pfiou !

Remarque, quand les prêtres, imams, confesseurs, docteurs de la foi et autres oreilles attentives auront disparus, alors les psy-quelque-chose prolifèreront. Ou les blogs. Ce sera tout bénef pour l’économie libérale. Mais moins lucratif pour l’économie papale.

C’est quand que le bovin grandit ?

Je trouve qu’ils sont dangereux, ces chroniqueurs qui débattent à grand coup de queue sur le flan, pour chasser les mouches. Mène’Art, Z’aime’Hour, Lève-Hi ! Et sans doute d’autres que je ne connais pas. Ils ont certes le sens de la formule-choc, du mot qui pue et du pot qui mue, mais le débat de fond, lui, n’en retire pas vraiment de matière. Sauf de la bouse.

Normalement, le débat, ça laisse la place à des idées… sinon ce ne serait pas un débat d’idées. Ou je suis une génisse abrutie, ou je suis une vieille carne décatie, mais les idées, je ne les entends pas vraiment.

Ah ! Ça oui ! Des préjugés en quantité importante, jusqu’à en remplir de caca l’auge, il en pleut comme un jour de mars. Tout y passe, la couleur de peau, le nationalisme, le protectionnisme, et même le sport. Mais rien n’en ressort. Pas le moindre petit vermisseau d’espoir. Pas la moindre pâquerette d’intelligence.

Ils me mettent mal à l’aise, ces gros gicleurs. Parce qu’ils surfent sur le plus mauvais du bovin : ses peurs et ses doutes. Et qu’ils déversent, sous prétexte de liberté d’expression, leur hargne au gré du petit écran ou de colonnes de journaux.

En même temps, quand le petit poseur de lettres agglomère sur une liste électorale, une madame déguisée en fantôme, c’est pas plus malin. Ceci explique peut-être cela. Je déteste tout ce qui se pare d’extrême et de radical. Vraiment.

Vive le consensus. Mais pas mou. Pas du genre je parle donc je lasse, ils lâchent. Le vrai consensus, celui qui discute, se rapproche, cherche les points d’accord, et à la fin tranche.

Ben c’est pas brillant. J’ai drôlement mal par moments. Et pis c’est pas joli non plus. On dirait que la vis située au plus bas essaye de s’échapper. Du coup, j’ai une bosse disgracieuse qui me déforme la malléole. Elle est toute pointue, comme l’aiguille du midi. Bah ! Je ne porte que des braies. Deux exactement, à tour de rôle. Parce que j’ai enflé, durant ma longue période d’étalement sur canapé. Je ne suis vraiment pas à croquer. Ou alors pour les amateurs de gélatine.

Donner de mes nouvelles n’a pas d’intérêt artistique ou culturel majeur, ça je le sais. Simplement, comme je reste allongée depuis trois jours, afin que ma cheville se repose, je m’ennuie terriblement. Evidemment, je pourrais me lancer dans de longues diatribes enflammées contre tout un tas de choses qui me hérissent l’échine… Mais ça, je le fais déjà… C’est pas dit, d’ailleurs, que d’ici ce soir, il ne me prenne pas un coup de hargne. C’est pas dit.

Pour m’occuper, en fait, et pour dériver mon esprit de la douleur lancinante qui me harcèle, il ne me reste que la dérision. Ah ! La dérision ! Plaisir subtile. Plaisir drôle (quelques fois) du désespoir. J’ai toujours pensé que les humoristes étaient profondément sinistres, à l’intérieur, ou angoissés. Je n’en sais rien, mais je suppose.

Pour en revenir à ma papatte, c’est une patate chaude. Je crois qu’en la trempant dans une bassine d’eau froide, je suis capable de faire bouillir le liquide. Et de m’ébouillanter. Coincée depuis la mi-janvier… je commence à en avoir vraiment ras le museau…

Sur ce, je retourne à mes petites histoires... Et je vais laver mes deux pantalons.

Mais qu’est-ce que j’apprends ?

Carla Bruni Sarkozy enceinte ?

Et alors. Son président de mari doit bien planter la graine, de temps en temps. Tremper le biscuit, comme on dit chez moi. Qu’est-ce que j’en ai à battre, de la fécondité à la tête de l’état.

La Carla, elle est passée d’un philosophe à un qui fait le « sauve qui peut ». En quoi ça va changer ma vie de vache ? Même s’il augmente, du coup, les allocations familiales, je ne me sens pas concernée.

En même temps, cinq gosses, ça doit payer ! Peut-être qu’il ne les encaisse pas lui-même ? Il les laisse comme argent de poche à ses femmes ?

Ça c’est le genre de question que je me pose quand la presse pipole débarque dans ma vie, par net ou papier…

Bref, comme tous les dimanches, j’ai été faire mes emplettes, qui se réduisent en général à Marianne et à mes clopes (ben, je l’ai déjà dit, il me semble, j’ai pas réussi à arrêter…). Mais comme j’étais en compagnie d’une gentille mémé de mon étable, j’ai pas été siroter mon muscat. En lisant Marianne. Pourtant, il fait moyen-beau, l’air est doux…

Dans ce journal ô combien édifiant, même si je ne me fais pas d’illusions, partisan, comme je le suis moi-même, je commence toujours par « Les pieds dans le plat ». C’est mon moment de rigolade, de bonheur absolu, de jouissance cosmique. Chacun ses goûts. Sarko, c’est Carla. Et Carla, Sarko… paraît-il.

Et qu’est-ce que je lis ?

-« Progrès social

Titre meurtrier du Parisien : Pouvoir d’achat. Ticket resto, le nouveau moyen de faire ses courses.

Sous Nicolas Sarkozy, président du pouvoir d’achat, la France qui se lève tôt a obtenu le droit de se priver de cantine pour nourrir les gosses. »-

J’en reviens donc à l'hypothétique future paternité de notre Prési-dents-qui-labourent. J’ai tout comprite, il fait des gosses pour toucher les allocs et refiler sa part de tickets-restos-élyséens. Pour montrer l’exemple.

Les mamelles m’en tombent !

Monsieur,

Je viens de recevoir votre facture, enfin "votre"... MA facture. Et même qu’il y a un joli détail tout frais, tout mignon. Cependant, laissez-moi vous dire que vous êtes une quiche, un morveux doublé d’une bouse. Et qu’en plus vous avez la mémoire courte. Nan mèèè !!!

Il va falloir qu’une fois encore, j’explose mon forfait, avant d’exploser tout court, avec le formidable temps d’attente pour joindre vos services, expliquer, négocier, alors que vous m’aviez promis que tout était réglé.

Dois-je vous rappeler que je suis restée hors connexion du 14 janvier à fin février, et que j’ai dû régler une addition par téléphone parce que vous menaciez de me couper le service. Le comble ! J’ai payé pour une prestation inexistante avec l’hypothétique promesse d’un geste commercial qui ne se trouve pas sur la présente facture, objet de mon courroux.

De plus, malgré mes deux mille cinq cent cinquante-huit demandes, par  bigorneauphone ou par mail, vous vous obstinez à maintenir une option « Anti-virus firewall PC 10 postes », dans mes options. Encore une fois, il va me falloir vous rappeler à l’ordre. Et vous répéter, humiliation suprême, que je ne suis qu’une vieille vache solitaire bien décidée à le rester.

Alors, sauf à souffrir d’une internetite aigüe, ou encore d’ordinateuromania, je ne vois pas pourquoi j’aurais besoin d’un « Anti-virus firewall PC 10 postes ».

Sachez, Monsieur Orange, pour votre édification, que, même en installant une bêbête à clavarder dans ma douche, mes vécés, ma cuisine, ma chambre et mon salon, je n’arrive, en tout et pour tout, qu’à cinq occurrences. De plus, étant équipée d’un ordinateur portable et à moins d’avoir une dizaine de paires de mains, je ne vois pas en quoi cette option peut m’être indispensable.

Ah ! Suis-je stupide ! La commerciale qui m’a fait mon abonnement a dû toucher sa petite comm’ sur cet anti-virus, et maintenant, je ne peux plus m’en débarrasser, pire qu’un virus informatique, l’anti-virus.

Avez-vous, parmi vos options, celle-ci : « Anti-virus contre la vente forcée » ? Parce que ça m’intéresse.

Je sais bien qu’on se suicide chez vous à tour de cou ou de flingue, et que la vie de vos employés est douloureuse. La tévé en a fait ses choux gras. Du pathos en direct live. Désormais, prenez-garde aux éventuelles immolations de vos clients désespérés. En même temps, ça vous fera de la pub gratos. Et la vache parano que je suis, commence à se demander si, finalement, pousser à bout, ne serait pas, pour vous, une technique commerciale comme une autre. J’ai envisagé à plusieurs reprises de changer de fournisseur, mais, du coup, il me faudra subir à nouveau une longue, trop longue, coupure d’avec le reste du monde. Et comment je ferai, moi, pour aller lire mon horoscope quotidien chez  la blonde (pas d’aquitaine) ? Hein !

Vous m’en voulez, je le sens. Alors, laissez-moi vous dire, Monsieur Orange, que je vous hais.

La Salers en colère