J’y retourne, aujourd’hui. C’est fou ça ! Il y a des bovins qui paieraient pour être à ma place, et moi je suis morte d’angoisse. Pas zen pour un crottin. Je sais que la course infernale, genre trophée Andros, le « sur la glace » va reprendre, que je ne vais pas réussir à rester calme. Ya trop de douleur accumulée.

Mais faire quoi ? Besoin de mon salaire, comme tout le monde. J’ai le moral dans les sabots, la panse qui fait la caillette, le boyau qui se tortille, la langue qui pend.

J’ai remis ma Main de Fatima, pour avoir un peu de chance. Mais la façon dont ces émotions d’anxiété me débordent n’augure rien de très positif. Les émotions, ça se capte, ça se transmet, ça s’éponge, et c’est pas bon que les miennes soient si tendues.

C’est pas de ma faute, je suis comme ça. Des fois c’est bien, et des fois, c’est dramatique.

Je ne sais pas comment fonctionne cette entité étrange qu’est un cerveau. Il est latéralisé, ça je le sais. Il possède différentes zones qui régissent tout un tas de choses, genre la vue, l’ouïe, ou encore la gestion du cœur et du reste du corps.

Mais même si je ne connais rien, ou presque, au labyrinthe ondoyant des neurones et des synapses, je sens bien que le tempête gronde. Je dois reprendre le travail cette semaine, tranquillement. Un mi-temps dit « thérapeutique », avec un quinzaine de jours d’avance.

J’ai hésité, tergiversé, évalué, entre la vache kiaenvie et la kièparavie. L’angoisse est telle, de m’engluer à nouveau dans cette course qui m’a value un chute, que je me réveille chaque nuit. Et que, chaque nuit, je m’agite au point que mon lit est un champ de bataille.

Je n’ai plus la moindre ressource pour encaisser la pression. Travailler entre 50 et 60 heures par semaine, ne jamais récupérer les week-ends quand je fais des permanences, perdre en dix ans l’équivalent d’un mois de salaire de pouvoir d’achat, payer en partie mes déplacements au vu de la hausse du carburant et des sommes ridiculement basses de mes indemnités kilométriques, exploser mon forfait perso de téléphone pour entretenir mon réseau… tout ça, je finis par le vivre comme une injustice. C’est pas tant que je veuille à tout prix avoir une rente de situation. Non. Si j’ai choisi de travailler dans une assoce, et de rejoindre une cause qui me tient à cœur, c’est parce la « rentabilité » personnelle n’est pas ma motivation première. Mais là, j’ai atteint mes limites.

Parce qu’en plus, il faut porter les ambitions des uns et des autres, supporter les stratégies qui souvent changent d’un jour à l’autre, tenir en équilibre des rêves qui sont parfois si éloignés les uns des autres que j’absorbe les secousses. Trouver des solutions à des situations insolubles. Monter des projets qui seront impossibles à réaliser, le savoir, le démontrer, et ne pas arriver à convaincre de cet irréalisme. Avaler les remarques si les choses n’avancent pas assez vite. Prendre de plus en plus de responsabilités sans jamais le moindre compliment, la moindre reconnaissance. Et parfois, se sentir méprisée, voire fortement décriée.

Je n’ai pas d’illusion, ma situation n’est ni pire ni meilleure qu’ailleurs. C’est devenu le lot du travailleur que d’être de plus en plus pressurisé et d’avoir à dire « merci » pour la chance qu’il a d’avoir un boulot.

C’est simplement que cette situation m’est devenue juste intolérable. 

« Pâturage et labourage sont les deux mamelles de la France »… Ces paroles du grand Sully… Euh ! Enfin… « Grand », j’en sais rien, mais ministre de Henri IV, sûrement… étaient enseignées à l’école quand j’étais petite. Depuis, le monde a bien changé. Retourner la terre et garder les troupeaux n’est plus l’essentiel de notre économie… Par contre, la mamelle, qu’est-ce que c’est à la mode ! Entre les jolis colifichets et les aides à l’amplification, ya de quoi l’habiller avec élégance. Voire de lui fabriquer un destin à la Lolo Ferrari (Paix à son âme). La chirurgie s’en est mêlée, du coup ça nous laisse, nous autres vaches désargentées, avec l’impression qu’on ne porte pas de seins. Comme si on n’allait pas chez le dentiste.

Mais c’est bien Madame Sécu qui est la plus attentive au sort de la mamelle dans ce beau pays de France. Entre les spots télés, les témoignages dans les journaux, et les lettres compatissantes dans la boîte idoine, ya de quoi s’inquiéter pour la santé de ses mamelles… Au point que, harcelée depuis trois ans par mon futur cancer (forcément), paniquée par la composition de mon déodorant (bourré de trucs pas nets), terrorisée par mon alimentation (gourmande), ma consommation de tabac (qui continue… snif ! pas réussi à stopper), mon petit verre de vin pendant le repas, j’ai fini par céder à l’angoisse ambiante. Je me voyais, dans mes pires cauchemars, avec un torse d’éphèbe et un duvet naissant.

J’ai donc sacrifié, puisque que j’ai le temps en ce moment, au rite désormais incontournable de la mammographie. Ce matin.

Outre le fait que c’est désagréable, la dame qui fait les photos me déclare : « Veuillez vous rhabiller et atteindre le médecin ». Gloups ! Pourquoi faut voir le médecin ? Yakekchoz ? Bref, me voilà à attendre dans une cabine où je caille. Le docteur arrive, me demande d’ôter à nouveau mon haut, pratique un examen de routine. Et déclare que j’ai des mamelles impeccables.

Passé le moment d’angoisse, j’ai été très vexée. Parce qu’il parlait de la santé de mes mamelles, et pas de leur esthétique. Ça encourage pas en prendre soin, ça… Nous vivons dans un monde d’image, n’est-ce pas ? Je dois être très décalée, j’aurais préféré…

Oh ! Ma vache, comme vous avez de jolis seins !

Il vous faudra bien en prendre soin.

Car si leur santé ressemble à leur beauté,

Vous êtes l’exemple des Salers de ce pré…

Raté !

Et j’enrage, comme taureau ayant aperçu un chiffon rouge. Commençons par le commencement… il y a un peu plus d’un an, je me suis offert une petite étable toute neuve, genre nid douillet. Gros travaux pour la mettre à mon goût. Faisant confiance à mon sixième sens (pour une fois), je vire le gaz et je passe au toutélec. Donc, ballon d’eau chaude fixé au mur. Et j’emménage en mai 2010. Fin du préambule.

Il y a environ trois mois, papi-voisin vient me voir timidement. La fixation de mon chauffe-eau avait traversé. Dans son entrée, le plâtre avait éclaté et abîmé son revêtement, une espèce de toile de jute marronnasse gaie à se défenestrer au bout de dix minutes. Il venait juste de s’en rendre compte, ce n’était donc pas flagrant. Evidemment, je prends mes responsabilités : déclaration à Mme Nassurance, contact avec les entreprises et tout et tout.

Ce matin : visite de l’expert, en présence de l’électricien, du papi-voisin et de sa grosse vache de fille. Je vais être très claire. Je ne me moque jamais du physique de qui que ce soit, je trouve cela méprisant et méprisable. Mais cette grosse vache là respire la bêtise, l’arrogance, la suffisance et la mesquinerie. Ya pas besoin d’être la génisse Irma pour le deviner. Ya des bovins qui portent sur eux leurs tares. Je suis très triste pour gentil papi-voisin.

M. L’expert pose ses questions et tutti quanti. Kikapozélechofo ? Je ne sais pas, et l’électricien non plus, vu que c’’était son ouvrier qui était sur le chantier, avec le maçon et le plombier. Bref, pas moyen de déterminer la responsabilité. Je commence donc à me renseigner sur les aspects d’usage et d’ordre juridique. M. L’expert m’explique, je finis par comprendre.

Et voilà que grosse vache, de sa voix de crécelle, outragée parce que je me m’informe, pérore et vitupère.

-« Oui, l’année dernière, j’ai eu un dégât des eaux, et les voisins du dessous qui sont très antipathiques, en ont profité pour faire retaper tout leur appartement à mes frais. Ya pas de raison, il faut refaire toute l’entrée à vos frais… ».

J’en suis restée comme deux ronds de gîte ! Même L’expert a eu un instant d’absence, genre grand vide dans les yeux. Et là-dessus, grosse vache enchaîne…

-« Et pis vos travaux, y z’ont fait du bruit et Maman était malade. Et pis l’ascenseur était tout le temps sale ».

Là, c’est M. L’expert qui lui a fait remarquer que des travaux, c’est rarement silencieux et propre, et qu’il ne faut pas exagérer, quand même !

Emotive comme je suis, j’étais prête à exploser. Ça aurait cochonné les murs, alors je me suis retenue. Et j’ai capté la petite flamme avide qui brillait dans les yeux de grosse vache… Je crois que j’ai tout comprite ! Vieux parents, grand appartement qui va valoir beaucoup de sous… Et si on s’offrait un petit lifting au frais de la princesse. Passe que le dégât, il est réparable par un bricoleur averti. Et la toile de jute, une fois recollée, surtout rugueuse et sale comme elle est, ça ne se verrait pas. Je crois que M. L’expert a eu la même fulgurance que moi. Il me fait un sourire, sort son tarif, prend le coût du papier peint le moins cher, le tarif de main-d’œuvre… et évalue le dommage à 690 euros. Déçue, la grosse vache. Elle ne pourra pas faire poser du marbre au mur sur le compte de Mmes les Nassurances, ni sur le mien.

Une autre chose dont je suis sûre : c’est que, quand elle reçoit ses factures annuelles d’assurance, et ben, elle râle parce que ça augmente. Cette bovine là, c'est une vacho.

Comme je m'ennuie... enfin par moments. Comme mon Office me boude, je me suis amusée, vache avachie, à me tester sur des applications offertes gracieusement par M. Facelivre... Sur des thèmes qui m'intéressent... Qui suis-je ? Dans quel pré j'erre ? Bizarre... je ne suis pas vraiment étonnée  de ce que j'ai découvert. Entre moi et moi.

D'abord, je voulais savoir quel morceau de mon cerveau je sollicite en priorité. Même si tous mes potes aguerris au repérage de la zone de  prédilection m'avaient informée sur la question... Et bien j'ai une préférence pour ma cervelle droite. La Gaucho qui pense avec sa droite ! Meuh ! Je suis intuitive... ben alors faut que j'apprenne à m'écouter, plutôt qu'à balayer d'un revers de queue mes impressions, comme si je chassais une  mouche, ça oui ! Je crois aux phénomènes irrationnels... Je crois aux signes. J'ai une vision globale des choses et ne m'attache pas trop aux détails, c'est pas faux, mais c'est pas vrai non plus. J'ai le sens de l’esthétique et du beau, ça c'est vrai... Fin du premier test.

On finit toujours par se prendre au jeu, j'ai donc mis mon ego en danger en allant chercher des réponses à mes questions existentielles majeures et  irrésolues. Qui est mon taureau et comment je partagerai l'étable avec lui ? Ah ! voilà une préoccupation qu'elle est importante... Comme qui dirait, l'analyse ne m'a pas surprise.

Alors, mon taureau est créatif et imaginatif. Peu importe qu’il réussisse ou non, qu’il soit riche ou pauvre, l’important est qu’il me séduise par son talent  et qu'il me fasse vibrer... comme un violon, je le confirme. Il doit avoir plusieurs facettes, et surtout sortir de l’ordinaire... c'est la moindre des choses. Un artiste quoi. Ben je le sais que je craque sur les artistes, surtout les déjantés. Nan mèèèèèèè !

Quant au partage de l'étable... Je n'ai pas envie de faire des efforts. J'ai mes petites habitudes, mes petites manies et n’aime pas qu’un intrus vienne  foutre le bordel dans ma vie... kikaimeça ? Indépendante, j'ai besoin de faire ce qui me plaît sans rendre de compte à personne... kikaimeça ?  Toutefois, je peux tomber amoureuse et accepter qu’on me passe la corde au cou ...mais mon chéri devra avoir une patience d’ange pour supporter  mon foutu caractère ! Ouinnnnnnnnnnnnn !!! C'est pas vrai. Je suis sage comme un orage !

De l'art et la manière de tuer le temps... Et toi lecteur, as-tu fais ce genre de test ?