Deuxième tour pour les électrons. En direct live.

Je croyais qu’ils allaient annoncer un fléchissement de l’appauvrissement organisé du menu fretin…

Flûte ! J’ai parlé trop vite. Ben z’ont admis avoir perdu, mais du coup, vont se la jouer encore plus à dextre qu’à dextre. Z’ont pas comprite qu’on a, nous, poissons du fond, rotangles malmenés par les tempêtes boursières, envie de faire mieux que subsister, ou survivre. Vivre un peu, avec juste le niveau au dessus du minimum. Pas forcément envie de pouvoir s’offrir une belle auto jaune à hippocampe cabré. Nan !

Un Grand Triton à l’ego aussi vaste qu’un océan, ça n’écoute jamais les tanches qui barbotent entre les algues. Il a tord, le Grand Triton ! Nous, on sait pourquoi on a envie qu’il aille se faire sécher aux Seychelles et qu’il lâche l’affaire. Nous, on ne veut plus avoir à se battre pour payer les factures, pendant que d’autres se gavent de « la crise ». Elle a bon dos, la crise, comme purge pour nous vider les intestins, et la bourse. Les banques font des bénefs record. On a la septième fortune du monde entre nos murs, et c’est nous qui devons faire l’effort. Se fout de notre rostre, le Grand Triton.

La tôle d’aujourd’hui, c’est bien fait. Il a fait campagne sur le « Mouchoir d’Ava », il s’est planté. Le Mouchoir d’Ava, c’est du cinéma. Pas un fifrelin de plus dans nos escarcelles, la pauvreté qui gagne, le travail qui se fait de plus en plus pénible. Melle Exomile a de beaux jours devant elle. Ce sera la prochaine vedette du feuilleton. Les laboratoires pharmaceutiques peuvent lancer des recherches cliniques, ils les rentabiliseront, même si elles durent dix ans. Pour sûr ! On n’en a pas finite avec les pilules du bonheur. Ça va faire l’occasion d’accroître le gouffre de la sécurité sociale. Et nos impôts et charges.

Le Vieux Néléphant a fait son couplet sur sa victoire sans avoir rien gagné, même s’il faut constater qu’il nous a fait une jolie poussée d’acné sénile. Heureusement qu’il va canner ! Il se fait rance.

La jolie Rama devrait aller plus souvent à la pêche. Parole de Tanche. Quand elle dit que le PariSoce fait le brochet qui attend l’asticot, elle se goure. Un brochet, ça mange pas d’asticot, ça préfère un petit vif blanc, genre vairon, ablette ou gardon, si possible pas trop abîmé.

Total, pendant les jours qui viennent, pour calmer la ire populaire, je vous fiche mon billet que la loi sur la Zourka va passer dare-dare.

Bande de Thons !

La Tanche, le 21 mars 2010

Quand le Grand Triton prend un jeton, il envoie Anchois Mignon au pilon.

Pénélope Ortuniste

Depuis ce matin, je suis mal. Levée avec une grosse boule noire au ceux de l’estomac. J’ai comme l’angoisse d’une catastrophe imminente. Et je n’arrête pas de me réciter quelque mantra incantatoire, destiné à me rassurer. Irrationnel. Logiquement, nous ne risquons rien, là-dedans.

L’ambiance alourdie devait être contagieuse puisque le petit déjeuner a commencé par l’altercation infantile d’un nouveau couple. Nouveau… je crois. La fille me fait penser à une noisette. Brun clair : les yeux, la peau, les cheveux, l’habillement. Avec une note verte, comme ces petites feuilles qui enveloppent la coque : le bandeau qui retient sa tignasse. Noisette. Elle se frittait avec un type à l’allure insignifiante, boutonneux, bancal. Je dis « bancal », mais c’est de l’ordre du ressenti, comme un disfonctionnement entre l’apparence plastique et la gestuelle. Non congruence ? C’est cela ? Je les renifle, ceux là, qui ne sont pas en accord entre intérieur et façade. Comme un fox terrier, les sangliers.

Leur différent n’était qu’une sordide, mais si banale, scène de jalousie. J’ai cru comprendre que Noisette avait affiché une attirance évidente pour l’ami JR. La Noisette et Poil de Carotte, je trouve que ça fonctionne, esthétiquement. Le petit ami en titre en a fait une jaunisse. Ça ne m’a pas empêchée de déguster ma banane.

Soizic ne me lâche plus. Elle me harcèle. Elle tente de me séduire, de devenir mon amie. Je la traite avec une ironie douce, ce qu’elle ne semble pas capter. Elle prend la forme, arrondie, pour le fond, plus féroce. C’est un jeu. Je crois que ce qui l’intrigue, c’est ma capacité à me passer de tout le monde, à me réfugier au fond du bunker, dans les salles de jeux. A moins qu’elle ne surveille ce secret dont je suis dépositaire : l’usurpation de l’identité d’une autre.

Parce que je m’ennuie, je l’explore, le bunker. J’ai trouvé la pharmacie. Il y a de quoi achever un mammouth. Je me demande ce qu’ils ont pensé. Qu’il fallait que nous puissions en finir en cas de désespoir insurmontable ? Qu’il nous faudrait gérer les inévitables conflits à coup d’antidépresseurs ou d’anxiolytiques ? De ce que j’en sais, aucun de nous n’est médecin, nous sommes trop jeunes. Donc nous sommes livrés à l’automédication. Au moment où j’ouvrais les armoires, soigneusement étiquetées, qui offrent les opiacés à côté du paracétamol, qui affiche les modes d’emplois de ces jolis bonbons, je me suis sentie comme un rat de laboratoire. Et j’ai piqué une boîte de décontractants.

Du coup, ce soir, plus rien n’aurait pu me troubler, j’avais ce sourire béat d’un gosse qui découvre un sapin de Noël pour la première fois. Alors, quand Milly Grande Gourdasse s’est publiquement excusée de nous avoir soupçonnées de vol, parce qu’elle venait de retrouver, en petit tas sous ses dessous, le collier de saphirs, j’ai piqué un fou-rire. Surtout en raison de l’expression ahurie de Lila-Soizic.

J’ai trouvé le temps, entre deux furetages, de remettre le bijou à sa place.

Soirée électron sur Tifin. C’est tout pareil à avant, et probablement tout pareil à bientôt. C’est de l’ordre du « rêve et son interprétation ». Remarque, quand on analyse en permanence la parole de l’autre, il y a sans doute quelque chose de la pensée magique incantatoire. Reste à savoir si le Tas de veaux de mer croit à ses propres discours. . Langue de soie et discours gouailleurs. Tribuns débordants et mines chafouines ou inspirées. En tout cas, pour moi, le Grand Triton, l’a pris sa claque. Bien fait ! Cela dit, j’éprouve comme un malaise. Comme d’hab’ Ya eu le vilain Néléphant de mer, avec son journal censuré sous son triple menton, qui sortait sa sempiternelle ritournelle haineuse. Ya eu tous les poncifs habituels, les pièces vues et revues. C’est comme « les gendarmes », ça passe tous les étés à la télé. Ensuite, ya eu toutes les vociférations des uns et des autres, tous les triomphalismes habituels, toutes les conjectures sur les poissons qui avaient choisis d’aller au jardin plutôt qu’au scrutin. Bref, rien de nouveau sous le clapotis.

Tout ce que je sais, c’est pourquoi, moi, tanche moyenne, j’aurais pu choisir d’aller au boudoir plutôt qu’à l’isoloir. Ben parce que j’en ai plein la caudale qu’on nous raconte depuis vingt ans les mêmes fadaises : la crise qui frise, l’austérité qu’il faut bouffer. Passe que plus je bosse, moins je gagne. Passe que faire des études, c’est une course perdue contre l’étude du profit immédiat. Passe que vouloir être citoyen c’est presque une tare, vaudrait mieux être un têtard mal fini, égocentrique et arrogant, genre jeune encadré docteur es stratège en progression personnelle, c’est plus rentable comme profil. Passe qu’il vaut mieux être trader qu’emballeur. Parce qu’il vaut mieux avoir la canine acérée plutôt que la racine anémiée.

En tout cas, comme je suis bien contente de mon Président de Région, ben j’ai voté pour le soutenir. Même si la politique me fait plutôt gerber. Et pis, comme la soirée érection me gonflait, ben je regarde « Mon Oncle Charlie », sur comédie. C’est débile, mais ça repose.

La Tanche, le 14 mars 2010

La politique est l'ensemble des procédés par lesquels des hommes sans prévoyance mènent des hommes sans mémoire.

Jean Mistler

Ce matin, j’ai été faire un tour à la salle de sports. Bien équipée, d’ailleurs. Sans surprise, j’ai pu constater que les appareils à bouger les bourrelets font fureur parmi les demoiselles, les garçons préférant les haltères. Il y a une petite piscine qui permet, tout de même, de barboter, et nager à contre courant, pour les plus valeureux. Dans le manuel, un chapitre entier chante les bienfaits de l’activité physique : détente, sommeil… et esthétique, évidemment. Nous sommes d’un monde où l’on n’aime pas les disgrâces, même si elles confèrent un charme à l’individu. Parfois, une coquetterie illumine de tendresse un regard.

C’est sans doute pour cela que je me sens étrangère. Une étrange étrangère. Je ne suis pas vraiment jolie, avec une mâchoire légèrement proéminente, une chevelure qui tient plus du crin que de la soie et des formes androgynes. J’ai de jolis yeux d’un bleu très pâle. Et je crois que c’est tout ce qu’il y a à dire sur le sujet.

Aujourd’hui, j’ai rencontré Carl à la bibliothèque. Je méditais sur une phrase de Pascal : « La vraie morale se moque de la morale ». Cette sentence, lapidaire, me ravit. Et m’emmène sur des chemins bien curieux où se mélangent des concepts dont personne ne m’a jamais enseigné le sens. On parle sans cesse de morale, qu’elle soit culturelle, religieuse ou républicaine. Mais les plaideurs, les vertueux, ceux qui se veulent d’un cadre moral, savent si bien transgresser quand il leur en vient le besoin. Et ils réinventent à chaque pas de côté, le ciment pour élargir la route. Ces considérations sont, pour moi, d’inépuisables champs de réflexions. Une dérive de l’âme qui observe. L’enfermement aide la méditation, et creuse les fondations d’une folie.

Le jeune homme est arrivé sans bruit derrière moi, il m’a effleuré la nuque. J’ai sursauté, et me suis crispée. Je ne veux pas qu’il me touche. J’ai peur de m’en sentir bouleversée. Et cet éphèbe somptueux n’est pas dans mes moyens, dans l’immédiat.

Il a senti ma réserve et s’est reculé, juste assez pour que ma zone de proxémie retrouve son intégrité. Je n’aime pas qu’on m’approche de trop près. Nous avons échangé quelques mots anodins, de l’ordre de la politesse intriguée. Je sens qu’il me fouille. Qu’il tente de trouver le petit bout de fil qui lui permettrait de dévider la bobine. Mais je pense que c’est un sport, pour lui. Prédateur ou Bovary ? Je me le demande. Lila-Soizic s’est pointée, minaudant, jouant de l’œillade en experte, ondulant comme une chatte en chaleur. Elle a réussi à s’accaparer le beau Carl. Je crois qu’ils sont partis vers l’une des chambres. Demain, j’irai à la salle des cultes, et chaque jour. Je la regarderai bien fixement ne pas faire sa prière. Elle finira par deviner que je sais. Parce que j’ai eu comme un pincement au cœur.

Bref, du coup, je me suis souvenue que c’était l’anniversaire de mon frère, Ulysse. L’humour de nos parents a toujours été détestable… Et je me suis souvenue que j’ai un amour, dehors. J’avais.

J’ai trouvé le collier de saphirs dans mon armoire.

Je fulmine plutôt. Faut dire que, coincée sur un salon tout le week-end, où je présentais un lot de perles remarquables dans des emballages de toute beauté, j’ai comme un souci avec le public des anchois dominicaux. Vendredi et samedi, les rencontres étaient agréables, les sardines intéressées. Mais aujourd’hui ! C’était le jour du thon de base, de la morue sablée, du marlin quotidien. Ça déambulait dans les allées en laissant l’alevin vivre sa vie d’alevin, sans se préoccuper des dégâts que ces chers petits, gavés de plancton mais surement pas dressés, pourraient commettre. Et pis les réflexions !!! Du nanan, du pur jus d’idiotie, de l’extrait d’arrogance, du parfum de bêtise.

Bref, si une perle grand luxe, travaillée pendant des semaines, emballée dans une boite signée par Pobla Pakisso coûte plus que 10 fifrelins, c’est déjà trop cher. Du Thon ! Donne un pinceau à ta sole, puisque c’est ce que tu penses, et laisse là barbouiller ton antre. On verra si le résultat est du même ordre.

Le pire : deux incidents croquignolesques…

… Monsieur et Madame Morue, accompagnés d’un adolescent boutonneux, passent sans jeter un œil. Ils ont l’air d’être des harengs-professaurs. Ya des museaux comme ça. Morussot commence à tripoter le montant de mon stand. Je précise, quand on tripote, on fait tout basculer, c’est du stand de foire, pas de la cabane au Canada. Je fronce un sourcil parce que Maman Morue ne dit rien. Le gamin s’arrête, mais il me lance un regard qui a l’air de dire « Salope, tu m’empêches de faire mes expériences de Morussot, je te pète la vessie à la première occase ! ».

… Artiste emballeuse qui donne des cours, pour arrondir ses fins de mois. Madame Sardine, intéressée, se renseigne. Artiste donne les prix et les conditions des stages. Pas vraiment onéreux : dix fifrelins de l’heure, fournitures comprises. A peine le salaire méditerranéen d’ingestion garanti. Madame Sardine s’offusque : « Comment ! Vous faites payer la formation !!! ». Mais non ! La Thonne, je vis d’eau et de compliments ! Pas de soucis !

J’en pouvais plus quand le salon a fermé ses portes : nageoires en compote, cerveau en vrac. Le pire, c’est qu’il avait neigé au marais, et verglacé, accessoirement. Je devais ramener une partie de l’expo au bureau. N’écoutant que mon courage, j’ai même fait une pointe de vitesse à 22 km/h. Ben voui, faut vivre dangereusement.

La Tanche, le 7 mars 2010

Quand on est Thon, c’est pour la vie entière, faut s’faire une raison.

Jean Belin