La preuve.

Ben, tout le monde sait que je suis emballeuse de perles de formation, et que j’ai fini par devenir Chef-Chef emballeuse de perles. A 50 ans bien tassés, c’est pas du luxe. Et c’est pas de tout repos. Il faut négocier les subventions pour créer de nouveaux emballages, former les demandeurs d’emplois en spécialisation : perles blanches, perles roses, perles noires, perles vertes, perles bleues, perles pourpres. Pire que dans un roman de poisson-fiction. Il faut faire des courbettes tout en disant son point de vue. Tenir compte de l’environnement, qu’il soit poissono-institutionnel ou poissono-politique. Mais surtout, il faut nager. Nager dans tous les sens, courir après le temps.

Et donc, l’aut’jour, je courrais après des signatures. Même chef-chef, je ne peux pas tout signer, c’est normal. Comme il n’est pas toujours aisé de faire coller les agendas, j’avais décidé d’aller quérir ces signatures au lieu de travail du signataire.

Me voilà à naviguer. Je pose mon hippocampe dans une case à hippocampe, parking jaune. Et je me casse jusqu’au bureau de mon supérieur-signataire. Quelques échanges, quelques grigris. Je suis pourvue de tous les documents validés dont j’avais besoin.

Au moment du départ, je farfouille dans ma bourse pour trouver la carotte à démarrer l’hippocampe, à savoir les clés. Pas de clés. Je fourrage, je fouine, je remue, je déballe, je remballe. Pas de clés. Je verdis, je jaunis, je rougis, je noircis, je panique, je sue. Je m’essouffle, affolée et je me précipite vers mon véhicule.

J’avais laissé la carotte dans la gueule de l’hippocampe, le marchepied déplié. Je traduis : les clés sur le démarreur et la portière ouverte.

Ya de la chance pour les tanchailles !

La Tanche, le 15 octobre 2009

Quand on s’obstine dans l’erreur, on finit toujours par ne pas avoir tort.

Georges Wolinski

En lieu et place de Madame Mère-Tanche. Madame Mère-Tanche est un être exquis, drôle et dont le cœur occupe sans doute tout l’espace entre les ouïes et la vessie natatoire. Un cœur sous écaille en somme. Madame Mère-Tanche est distraite aussi, et dotée d’un humour parfois joyeux, parfois infantile.

Mais, depuis quelques marées, elle fulmine, depuis ce jour de décembre où elle a changé de dizaine, empruntant doucement le chemin de l’âge. La mauvaise dizaine, celle qui raconte que de Mère-Tanche l’on devient Grand-Mère-Tanche. Et comme elle fulmine, je relaie cette fulmination d’un clavier rageur. Normal, je vois mon destin dans sa juste colère.

Donc, depuis la dizaine fatidique, Madame Mère reçoit de nombreux courriers. Comme si toute la sainte planète du marais s’était donné le mot. Que ce soit l’organisme payeur des vieux jours. Que ce soit le requin du coffre à sous. Que ce soit le marchand de boîtes du coin. La réclame est alléchante. Du genre : « Chère Madame presque vieille Tanche-Mère, avez-vous songé à assurer votre cérémonie d’ultime demeure ? Êtes-vous certaine que vos dernières volontés seront respectées ? Et que dire de votre urne, de votre coin de repos, de vos fleurs, de vos chants et autres paroles ? ».

Bref, Madame Mère-Tanche est harcelée par des vendeurs de « conventions obsèques ». A croire que le marché de l’ancêtre devient porteur, qu’il va remplacer sous peu celui de la couche-culotte, du petit pot de carotte, du hochet, du rasoir à dix lames, du yaourt anti rides, du soutien-fesses, du pansement tueur d’œil de perdrix, du ...

Alors, que je dis, tous ces poissons-marketeurs, n’ont-ils d’autres préoccupations que les arêtes fatiguées de nos anciens ?

Qu’on se le dise, la mort est un marché, est un métier. Mais rappeler à des Tanches pleines de vie qu’ils sont du mauvais côté, c’est pas vraiment du goût le plus heureux. A quand la « convention réincarnation » ?

Je vois ça d’ici : « Chère Tanche, que préférez vous ? Nous avons un costume de protozoaire dernier cri, fluorescent. Ou alors, l’hippocampe irait comme une huitre à votre teint… ».

La Tanche, le 7 octobre 2009.

Je n’ai pas peur de mourir. Je veux seulement ne pas être présent quand cela arrivera.

Woody Allen

Corégone sumo, a dit en son temps le grand philosophe et mathématicien du Marais, L’Ainé des Quatre. D’un saut de puce au lagon, j’ai remis ma pensée sur le métier. Et j’ai glané, ça et là, des idées bien curieuses, des moments très intenses.

Quand j’observe mon marais qui tourne en rond autour de ses crados trop gâtés, et de ses ados déboussolés, il me vient une moue molle. Perplexe, la moue molle. Il me vient, largement susurrée lors d’une conversation tranquille, un soir, la sensation que ce qui est universellement partagé, c’est l’ennui. Non pas un ennui abyssal, mais ces petits moments d’oisiveté, ou encore ces instants de solitude où l’on se retrouve entre soi et son ego. Et nous, marais nanti, trop riche, enrichi d’ailleurs des ressources d’autres flots, nous conjuguons cet incroyable concept qu’est « La Consommation ». L’oie si votée est mer des poux les vifs.

Une heure à perdre, je consomme. Un trou dans l’agenda, tu consommes. Un samedi esseulé, il ou elle consomme. Une pause vide, nous consommons. Des congés dépeuplés, vous consommez. Un célibat tenace, ils ou elles consomment… A découvert la plupart du temps, agios garantis. Le grand requin de la lessive Kidécap, nous manipule pour nous fourguer, dans une circonstance désœuvrée, sa nouvelle création, en pâte, en cube ou en seringue.

Et du coup, quand je mets ces réflexes compensatoires face à d’autres formes de gestion du temps libre et non encombré, je me rends compte qu’il y a bien des façons de se remplir. Que se remplir d’objets expose à l’encombrement des étagères et à l’indigestion des cintres. Un cintre qui fait une crise de foie, ça s’appelle un sac poubelle. Pitoyable !

Ici, au lagon, par exemple, ils cultivent l’échange et la générosité, le partage du pain, le partage du mot lors d’interminables conversations tranquilles. Forcément, l’argent est rare. Ici, ils donnent. Et s’ils reçoivent en retour, c’est bien. S’ils ne reçoivent pas, ils auront passé un moment délicieux.

Pourtant, ce lagon tant aimé marche à grand pas vers nos modèles. Pourvu qu’il n’en perde pas son âme, ce qui fait son incomparable charme, et sa richesse, cette qualité humaine qui sourit à chaque remous, à chaque herbier !

Je panse donc je fuis.

La Tanche, le 15 septembre 2009

Je pense donc je suis.

René Descartes

J’ai fini par atterrir à Marrakech, même si je n’ai pas encore raconté la route. Ville grouillante. Une place Jama El F’na, si célèbre et bien décevante. Des échoppes, quelques animations, beaucoup de femmes proposant des tatouages au henné.

Marrakech n’est pas ma ville préférée, et je crois que mes deuzelles n’ont pas particulièrement apprécié cet endroit là. Mais j’en parlerai une autre fois.

Non, ce qui me revient, ce qui fut sans doute le meilleur moment de cette étape, c’est la villa Majorelle, petit morceau de poésie au milieu de l’urbain.

Majorelle la belle, l’intemporelle, de bleu et de ciel. Un instant apaisé au cœur d’une ville agitée. Au plus torride, alors que l’été grille, une cathédrale de verdure ombrage des allées patinées. Patinées, par le temps, par les pas à peines posés des visiteurs. Ici, on retient son souffle, pour laisser la brise froisser les feuillages, pour ne pas troubler la quiétude du lieu.

Même la carpe Koï, blanche, blanche dans une eau sombre, lambine quand elle cherche sa pitance. Elle s’ébat blanche au milieu des poissons rouges.

Et la brune s’est recueillie, quelques secondes, là où un panneau « Silence » laisse la mémoire de celui qui, longtemps, veilla à ce que la magie du jardin ne se fane pas.

… le bigorneauphone. Cet espèce d’ustensile laid, qui tient plus de la boîte à savon que de la boîte à musique, pollue, s’incruste, C’est devenu le tueur de lettres, le massacreur de cartes postales, l’empêcheur d’écrire en rond. Alors que la chose ne devrait servir qu’à informer, caler, organiser, il envahit tout l’espace. Il dort à côté de l’oreiller, parce qu’il s’est improvisé réveil…

Autant dire que la dictature du bigorneauphone frise l’insupportable, quand l’éteindre devient un crève-cœur, que la peur de rater un appel l’emporte sur le raisonnable.

Comment faisaient les grands-mères tanches autrefois ? Ben l’information attendait le soir ou la tournée du facteur.

Mais le pire, le summum de l’incongru, du décalé, de l’improbable, c’est ma copine poissonne panée qui l’a vécu, en mai dernier, au lagon…

Pour tout dire, nous avions, passé une merveilleuse journée loin de tout, au fin fond d’un vallon enchanté, immergées dans cette autre culture. Nous butinions des miels délicieux, nous goûtions des huiles parfumées. Nous voguions de plateau arboré, en vallée foisonnante. Et puis…

Et puis, la sonnerie stridente de son bigorneauphone, alors que nous étions à quelque seize cent mètres d’altitude, et à trois heures de piste du moindre village, retentit comme un trublion.

-« Allo… Madame Poissonne Panée… C’est Monsieur Carrelet – Société Sécuritartas- Nous souhaitons vous entretenir de notre nouveau système électronique de protection de vos algues d’entrées… »-.

Deux choses ont failli me faire mourir de rire. La première, c’est que, perdues dans les genévriers, à humer le parfum des fleurs de printemps, la préoccupation sécuritaire d’un marais paranoïaque avait quelque chose de décalé. La seconde, ce fut l’expression ahurie de la poissonne.

Surréaliste !

La Tanche, le 1er septembre 2009

Où se posaient les hirondelles avant l’invention du téléphone ?

Grégoire Lacroix