Bon, d’accord, je me suis mise à protester régulièrement à propos de l’état de notre vie citoyenne. Du coup, c’est moins drôle pour toi, lecteur. Je me la joue vache rose, voire rouge à l’occasion. En tout cas, vache gaucho et c’est pas un jeu de mot. Du reste, comme nous sommes rentrés à l’ère du Sarcowboy, fallait bien que ça arrive. Je ne peux pas plus m’empêcher de regarder autour de moi, que de brouter pour survivre.

Un temps, j’ai eu un certain Nictoplasme Razratis pour me défouler. Mais ça ne marche plus, l’original étant nettement plus caricatural que mon personnage. Il s’ennuie, désormais, le pauvre Nictoplasme, avec rien à faire et rien à dire… Et je me demande comment le sauver. Promis, je réfléchis.

N’empêche, le désastreux spectacle des débats, l’ineptie des programmes, l’impuissance de l’état, l’indifférence du citoyen, la bêtise de certains intellectuels, la lâcheté ambiante… tout ça, ça m’a délié la langue (sauce gribiche).

Tu me diras, cher lecteur, que pester de la plume, ça ne sert pas à grand-chose. Et tu auras raison. Mais je ne sais pas quoi faire d’autre…

Prendre ma carte d’un parti politique ? Lequel ? Et puis je ne suis même pas sûre d’être écoutée. Parce que, à part une grande émotivité, et, sans doute, un certain bon sens, je ne suis pas aguerrie aux arguties des cellules de réflexion, des brain-storming’s club, et autres comités restreints sensés nous pondre l’avenir.

Pour conclure, ce qui fait que je rouspète, c’est pas tant que, en 2012, va falloir que je vote pour un programme. Je sais d’avance ce que seront les propositions… Et je sais d’avance pour qui je vais voter. Je suis du genre fidèle.

Mon problème c’est que tout le monde va dire ce qu’il faut faire, mais que personne ne répondra à la question « COMMENT ? ». Et ça, c’est la vraie question.

Bon ! Vache à l’étable a envie de retourner au pré. D’accord, on peut m’appeler la boiteuse, en ce moment. D’accord, quand il faut cinq minutes pour relier les points A et B, moi j’en mets le double. D’accord, je suis incapable de conduire, vu que la cheville malade est celle qui s’occupe de l’accélérateur et du freinage. Mais je veux retourner au champ. Je veux tricoter à nouveau le fil de ma vie, travail compris.

Donc, je vais voir gentil docteur, que j’arrive à convaincre de me faire un certificat attestant que je peux, au moins, reprendre à mi-temps. C’est que c’est lourd toutes ces procédures. Maintenant, il faut que je fasse valider par Madame Sécu ma demande. Et sans doute passer par la case « vétérinaire de la production de lait ».

Téléphoner… téléphoner pour connaître la marche à suivre. J’essaie, j’essaie encore, j’essaie toujours…

Ben, Madame Sécu, elle est en grève, enfin… le service qui doit me répondre est aux abonnés militants.

Je fais quoi, moi ? J’attends !

Et après, on nous parle du trou de la sécu. Mais, dans mon cas, bonne volonté pas récompensée !

Je vais enfiler mes plus jolis sabots, et aller faire la queue (de bœuf) au bureau. Ya plus que ça.  Avec la chance que j'ai, ya bien un gentil nemployé qui va me faire remarquer qu'à l'heure où je lui parle, je devrais être chez moi. Sorties pas libres obligent.

En préambule…

Parce que je suis boiteuse et que marcher m’épuise, je partage mon temps entre l’écrit, la lecture et la télévision ou l’internet… et parce que je me suis offert, pour quelques euros, un peu plus que les chaînes standard du bouquet, je peux, chaque jour, regarder les remarquables reportages que « Toute l’Histoire » diffuse, au fil des heures. Certains ne sont qu’instructifs, et d’autres bouleversants.

En 1912, une loi fut promulguée parce que les tziganes et autres romanichels avaient été décrétés « plaies des campagnes », qui obligeait ces français nomades à porter un carnet anthropométrique ainsi qu’une carte d’identité estampillée « nomade ». Dès qu’ils se déplaçaient, ils avaient l’obligation d’aller faire signer le carnet à la gendarmerie la plus proche. Peu à peu, l’état avait mis en place un fichage exhaustif de tous les « gitans ».

A la veille de la seconde guerre mondiale, ils sont donc, dans leur immense majorité, connus. Et assignés à proximité d’un poste de police.

Au début de la seconde guerre mondiale, la France est vivement critiquée, notamment à l’international, pour l’inhumanité de ses camps d’internement. Le régime de Vichy décide alors de construire un espace d’accueil « exemplaire » pour ses nomades. Ils sont peu nombreux et facilement repérables.

Dès 1942, le masque tombe. Vichy livre ses juifs aux allemands… Le Camp de Saliers, qui devait être la vitrine d’un internement « à la française », est vite relégué aux oubliettes.

Ce village de petites maisons camarguaises accueillantes se transforme en cauchemar. Avec un quotidien issu des « Misérables »

Les premières familles arrivent en 42 dans des baraques inachevées. Elles sont entassées, voire séparées, puisqu’un seul tiers du projet a été réalisé. Elles n’ont pas de meubles, pas de draps, pas de vêtements. Elles ont tout laissé derrière elles. Il leur avait été promis un ersatz de paradis. Le sol est en terre battue, et les murs aveugles, sans fenêtres.

Ironiquement, chacune des baraques est surmontée d’une croix, rappelant le sacrifice de Jésus. C’est toujours la même histoire…

Il n’y a pas d’eau, pas d’électricité, pas d’assainissement, pas d’équipement, pas d’école. Les maisons inchauffables quand le mistral dispense un hiver humide et glacial. Et des moustiques qui les bouffent dans la chaleur de l’été. Faim et soif : pas d’habillement, pas de nourriture, pas de lait pour les enfants. Parfois, dans une louche de soupe, un rat mort achève de se décomposer. Vermine et poux sont leurs compagnons, puisqu’il n’y a pas le plus petit morceau de savon pour se laver…

Rats et serpents, l’alimentation de ceux qui ne peuvent pas se débrouiller autrement… Les colis envoyés par les amis n’arrivent jamais aux destinataires.

Ils ont l’obligation de travailler, cependant, pour un salaire modique dont une partie est prélevée pour « les frais engendrés par leur internement ». Ceux ou celles qui sont les employés de l’administration du camp reçoivent une ration de pain pour tout salaire.

En 1944, le camp est bombardé, et mitraillé par les anglais qui croient que c’est un camp allemand… ils se sauvent, s’enfonçant dans les marécages nauséabonds. Ils repartent vers leur lieu d’origine en espérant retrouver leurs roulottes et le peu qu’elles contenaient, avant. Ils n’ont souvent rien retrouvé et ont tout recommencé à zéro. La plupart d’entre eux n’a reçu aucune indemnisation.

Un mémorial a été construit. Qui témoigne des 700 morts, souvent de faim et de maladie, du camp. On s’en fout, n’est-ce pas ? C’est quoi, la vie de 700 gitans, romanichels ou tziganes ?

Un vieux monsieur, en costume et cravate raconte d’un ton neutre son enfance dans ce camp. Il a l'air détaché, mais à la fin, un sanglot vient troubler ce calme apparent… « Enfin, c’est du passé ». Quelques larmes, et on tourne la page.

Dix ans plus tard, certaines scènes du film « Le salaire de la peur », seront tournées, dans ce qu’il restait du camp. Et maintenant, il y a un champ de blé.

L’histoire est ironique… j’ai l’impression que tout recommence.

Vache à l’étable… vache à oublier. Pour sûr. Voilà ce que c’est de surinvestir la fabrication de lait. Parce qu’un matin vous étiez stressée par un rendez-vous avec une coopérative, et que, par malchance, vous chutez et vous cassez, alors on vous efface d’une façon ou d’une autre. Ce n’est d’ailleurs pas volontaire, c’est juste humain.

M’en fout, il fallait que j’apprenne à prendre du recul, à réinvestir ma vie personnelle, qui n’existait quasiment plus. Voilà qui est fait. Je sais désormais où sont mes priorités.

Cela fait presque dix ans que j’essaie de défendre une idée, mais je ne suis pas assez calculatrice pour ne pas investir de l’amour et de l’enthousiasme dans ce que je tente de construire. Je me souviendrai que, dans nos économies, il faut être dévouée, mais pas trop. Passionnée, mais pas trop. Affective juste ce qu’il faut. Détachée sans en avoir l’air.

Note amère s’il en est mais qui dit dans quel état est notre monde, qu’il ne sait plus fonctionner autrement que dans la tiédeur, le rigide et dans le politiquement correct !

Ah ! Le politiquement correct… ce que je peux détester cette notion. Etre imaginatif, atypique, fantasque… mais, au final, arriver au bon résultat, ça n’est pas politiquement correct. Alors c’est difficile à vivre, que de sentir le regard interrogatif des autres, en permanence, et le doute.

A force qu’on doute de vous, vous doutez aussi, et, à la fin, vous vous amoindrissez. Qu’une chute arrive, qu’elle vous confine à l’étable… et vous ne croyez plus, parce que vous ne comptez plus.

Civilisation d’experts… où sont passé les poètes ? Parce qu'une civilisation d'experts sans poète, ça ne marche pas plus qu'une civilisation qui ne serait composée que d'artistes.

C’est juste de la mécanique ou de la menuiserie, c’est comme vous voulez. De la mécanique bovine. Je regarde la radio de ma cheville traumatisée. Et mes considérations sont multiples.

Mon premier souci est lié aux 8 vis qui sont solidement, apparemment, fixées dans les os. Quand on va m’enlever la plaque, ça veut dire que je vais avoir des trous ? Et que le chirurgien va se servir d’une dévisseuse ? Ou bien va-t-il scier la tête et me laisser le corps de vis ad vitam aeternam ? Autrement dit suis-je une vache condamnée à faire sonner les détecteurs de métaux… Et pis d’abord, est-ce que c’est du métal ?

Ensuite, on voit bien que le péroné et la malléole sont liés par la plaque. Comment alors ça se fait que j’arrive à plier la cheville ? Si c’est la plaque qui glisse sous la peau, à mon avis… je devrais le sentir. Si la plaque est articulée, je devrais le voir. Il reste donc une seule solution, c’est que la malléole se visse et se dévisse en fonction de mes mouvements. Ça me fait sombrer dans une torpeur ahurie, d’imaginer ça...

De plus, entre les deux jeux de 4 vis, il y a un petit trou noir. A quoi sert-il, à ce que l’os respire ?

En tout cas, vue de face, la plaque, on dirait un iPhone. Mais jusqu’à maintenant, je n’ai pas reçu de coup de fil via cheville, et je ne suis donc pas obligée de me mettre le pied derrière l’oreille pour papoter avec mes copines. C’est déjà ça !