Ils nous prennent pour des morues abêties, les ceusses qui mènent le marais. Le roi des tritons nous raconte des salicornes. Donc, nous allons avoir une taxe forbonne. Une taxe appliquée à notre consommation d’oxygène dans notre vie quotidienne. A-t-on déjà vu un poisson s’empêcher de respirer pour éviter de faire des bulles ? C’est sûr, nos bulles contribuent à l’effet de suaire, et ça aveugle, réchauffe le fond du marais. C’est sûr. Mais nous, les tanches, ablettes, sardines, rascasses d’ici, nous ne sommes qu’une infime poignée dans ce vaste lac qu’est notre monde. Alors notre impact bulle ne va pas décroître de façon significative, surtout si les carpes koï, les gavials (je ne crois pas qu’on dise « gaviaux ») du Gange, les poissons rouges et jaunes et autres fugus en profitent pour bouillonner encore plus. Sans compter que les black-bass d’Homerdique ne vont pas arrêter de s’agiter.

Total, nous autres, cyprinidés du marais, de concert avec quelques harengs de la baltique, nous allons cracher et recracher au bassinet. Mais, et j’en ai l’intime conviction, c’est juste histoire de nous sucer un peu plus la nageoire. D’extraire de notre pauvre corps fourbu de travail et harassé d’impôts, le peu de nuoc man qu’il nous reste. On va tous finir en sushi. Même qu’en plus il faudra régler la facture des algues et du riz gluant, ce sera la taxe d’éco-emballage. Ah ! Ça existe déjà. Pas grave, il trouvera un autre le nom, le grand Triton. Il a de l’imagination.

En tout cas, cette nouvelle dîme va donner du boulot à quelques congres. Va falloir potasser avec ardeur pour définir les exonérations de taxe forbonne. Et ceux qui seront les heureux bénéficiaires de ce passe-droit, devinez leurs noms… Pas les tanches anonymes, en tout cas.

La Tanche, le 3 septembre 2009

L’idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts

Jean Yanne