Entre Ubu et Kafka. En effet, je cours depuis deux jours pour faire un changement d’adresse, et j’hésite entre situation ubuesque, et situation kafkaïenne. Jugez plutôt.

…

Avant, l’usine d’emballage partageait des locaux, appartenant à l’institution, avec une école de fabrication de perles. Et puis, l’école est partie dans des bâtiments tous neufs. Mais pas l’usine. L’institution devait nous reloger, mais, pour des raisons logistiques, cela n’a pas pu se faire. Donc, voyant arriver la date fatidique où il faudrait arrêter de squatter, nous avons décidé de louer un bureau en centre-marais. Jusque là, tout va bien.

Il faut dire que depuis que l’école avait délocalisé, nous avions moult problèmes avec le courrier. Pas le même nom, mais la même adresse, ça pose manifestement des difficultés à Madame Poste. Soit nos missives partaient à l’école, soit elles se perdaient, et nous recevions régulièrement du courrier qui ne nous appartenait pas. Vingt cinq appels plus tard, dix entretiens avec Monsieur Postier, cent douze visites à tous les bureaux, et la situation tendait à se stabiliser. Passe que Madame Ursafe, Monsieur Percepteur et autres interlocuteurs, ben, ils nous rappelaient à l’ordre à cause que les lettres se perdaient.

…

Donc, mercredi, l’usine d’emballage déménage. Et hier, le rostre enfariné, je vais au bureau de Poste le plus près, avec un beau sourire, pour souscrire un contrat de réexpédition.

-« Bonjour Monsieur le Bureau de Poste »-

-« Bonjour Madame La Tanche »-

-« Voilà, je suis une usine d’emballage qui a déménagé, je voudrais faire suivre les bafouilles »-

-« Ah ! Mais, faut un récépissé de déclaration de changement d’adresse en Préfecture »-

-« Ben ! Je vais le faire, mais en attendant, il faut trouver une solution. Je le fournirai en complément dès que je l’aurai. Ça fait trois mois que mes lettres se perdent. Et pis, à mon ancienne adresse, je peux plus y aller, alors je peux plus récupérer quoique ce soit »-

-« Revenez quand vous aurez reçu le récépissé, vous le recevrez sûrement à votre ancienne adresse »-

La tête de la Tanche !!! Qui inquiète Monsieur le Bureau de Poste »-

-« Madame la Tanche, vous devriez aller à la poste principale, ils peuvent vous faire le changement de façon dérogatoire »-

…

-« Bonjour Monsieur le Postier Principal… alors je voudrais… »-

-« Bonjour Madame La Tanche, ici, on ne s’occupe que des comptes postaux, je vous donne un numéro de téléphone, y vont vous débrouiller ça »-

Re la tête de la Tanche !!!

…

-« Allo Madame la Grande décisionnaire de la Poste … alors je voudrais… »-

-« Bonjour Madame la Tanche. Y me parait bien compliqué vot’problème. Je vous fait rappeler dans l’heure »-

…

-« Dring… A l’eau ! Voui, c’est moi. Alors je vous explique. Je voudrais… »-

-« Ben, faut le récépissé. En attendant, y faut aller cherche le courrier à votre ancienne adresse »-

-« JE PEUX PAS. JE PEUX PLUS RENTRER !!! »-

-« Ben vous achetez une boîte aux lettres et vous la fixez à l’extérieur du bâtiment… »-

Re re la tête de la Tanche !!!

-« Vous êtes entrain de me dire qu’il faut que je fixe une boîte aux lettres dans un bâtiment qui appartient à l’Institution ? Et le temps de l’autorisation… je serai en retraite, moa ! »-

-« Madame la Tanche, je vous ai donné une solution, elle ne vous convient pas, mais je vous ai donné une solution. J’ai fait mon boulot »-

Re re re la tête de la Tanche !!! Et la colère.

…

Et aujourd’hui, je remets ça.

-« Bonjour Madame la Préfecture, j’ai un soucis avec Madame La Poste… »-

-« Bonjour Madame la Tanche, dès que c’est fait, on vous téléphone pour que vous veniez chercher le récépissé. »-

…

-« Bonjour Monsieur le Postier de la poste du coin, voilà, j’ai le récépissé, on peut faire le changement d’adresse »-

-« Bonjour Madame la Tanche, mais, faut votre nom sur le récépissé. Faut que ce soit le monsieur qui a signé qui vienne faire le changement »-

Re re re re la tête de la Tanche !!! Et le désespoir.

-« Mais, c’est la signature du secrétaire du Préfet. Faut qu’il vienne me faire mon changement d’adresse ? MAIS SAVAPA LA TETE !!! »-

-« Ben, y faut votre nom quelque part »-

-« Mais je suis la Chef-Chef de l’usine d’emballage, y peut pas y avoir mon nom sur le récépissé, ni aucun nom d’ailleurs »-

-« Y faut votre nom »-

-« Je reviens »-

…

Et je suis revenue, avec tous les procès verbaux de toutes les réunions de bureau et conseil d’administration depuis un an. Et je leur ai tout fait lire au guichet. Yavait mon nom partout.

J’ai eu mon changement d’adresse. Mais quand j’ai fait le chèque, et ben z’ont pas vérifié si j’avais la signature sur les comptes bancaires.

Bande de Congres !!!

La Tanche, le 20 novembre 2009

Quand un congre se met à faire le crocodile, ça devient un hexacongre.

Pénélope Hital