Pour faire un poulet confit, pour environ deux gros mangeurs ou quatre pinailleurs, prendre une bête de 1kg250 (+/- 10 grammes). Je tiens à attirer votre attention sur le nécessaire respect des quantités indiquées dans mes recettes, sinon, pour sûr, ça foire. Youps !

Donc, vous zavez un poulet bien dimensionné, faut le plumer si c’est pas déjà fait. Pour plumer un poulet, c’est facile. Vous allumez le gaz, mettez la flamme au maximum et vous grillez le poulet sur la flamme, les plumes elles partent toutes seules après. Attention les doigts. Si vous zavez que des plaques électriques, forcément, c’est moins simple. Youps !

Une fois que vous zavez plumé le bestiau, faut l’enduire. Mais pas d’huile de vidange (j’ai essayé une fois, c’est pas top). Prendre une bonne huile, par exemple de l’huile de coude première pression à froid et pis bien masser, longtemps pour que ça pénètre. En principe les dames elles savent bien faire, faut masser comme avec une crème anti-rides (mais pas la crème sur le poulet hein !).

Après faut rouler la volaille dans des épices, ce que vous voulez, mais pas dans du sucre, ça c’est une autre recette (le poulet confiture).

En attendant, vous zaurez mis chauffé le four à température 80° (thermostat le plus bas possible). Quand le poulet, il est bien massé, vous pouvez le mettre dans le four.

Après il faut aller chercher vot’belle sœur à la gare un jour de grève des trains. Et oui, c’est une recette pour les grands jours et si vous aimez vot’belle-sœur (j’ai une recette pour ceux qui zaiment pas leur belle-sœur, mais ce sera une aut’fois).

Quand vous revenez, quatre ou cinq heures plus tard, le poulet y lait confit, il est laid le poulet. C’est une grosse peau dure sur les os. Mais qu’est que c’est bon ! Youps !

Adessas. Le Farfelu

Parfois, la rime m’abandonne, car le sort s’acharne à me plier sous le poids, bien peu lyrique, de malheurs stupides et ridicules. Ah que n’ai-je la chance insolente de quelque trublion qui, bien que téméraire, évite tous les écueils ! Yep ! Jugez plutôt de cet anniversaire. C’était il y a quelques années, j’avais convié mes amis à fêter, de concert avec moi, ma trentième année. Je nous voulais un festin digne de Pantagruel, car changer de dizaine est un moment troublant dans une vie, la page qui jaunit, le cheveu qui blanchit, la ride qui se plisse, la fesse qui s’affaisse…
Je me suis décidé pour une fondue, bourguignonne, celle qui vous laisse en bouche le goût marqué du charolais, à peine saisi, et trempé dans de petites sauces délicates et raffinées. Je fais mes sauces moi-même, aidé en cela, souvent, par Le Farfelu. Je me laisse aller à toutes mes fantaisies, ou les siennes… Mais là n’est pas mon propos que de m’étaler sur mes recettes. Yep !
Donc, tout était prêt, ou presque. Ne restait que le copieux morceau de viande à détailler en cubes. Mes convives sont arrivés, joyeux, et alléchés par ma tambouille. Tout en savourant l’apéro, les mises en bouches, je me suis mis à couper la barbaque. Un instant, un seul, d’inattention... un couteau qui dérape, une entaille béante qui pisse le sang. J’ai crié, je déteste mon sang. Et j’ai tourné de l’œil. Le temps que je reprenne mes esprits, le toubib était là qui me recousait la blessure. Ah ! j’ai piaillé, en vérité, je vous le dis.
Mes amis avaient débarrassé, jeté la première huile qui commençait à brûler, achevé les préparations du repas, remis à chauffer de l’huile toute propre. Il m’a fallu un peu de temps pour reprendre mes esprits. Et j’ai eu l’envie soudaine de me rendre là où… enfin, vous savez, là où même le roi est seul. Cet intime local, petit, où je laisse traîner des bouquins, des recueils de poésies, quelques cahier et mes crayons, est l’un de ceux où l’inspiration me vient. Comme si ce lieu d’aisance me comblait d’une abondance de mots. Yep !
Je me sentais assez faible, et, plutôt que de pisser debout, comme un homme, je me laissais aller à m’asseoir, rêver, retomber en enfance. Car qui n’a pas, durant son enfance, tiré la chasse d’eau tout en restant sur le trône, histoire d’avoir les fesses arrosées des délicates éclaboussures d’une eau qui jaillit, joyeuse… Sauf que, je ne sais pas qui avait eu cette idée folle, l’huile bouillante avait été jetée dans la cuvette. La tête de mes fesses. Mon hurlement… En quelques minutes j’avais un arrière train qui ressemblait à un champ dévasté par les taupes, un champ de mines. Bien sûr, les amis étaient là, qui ont appelé une ambulance.
Mais c’est sur le brancard que l’aventure s’est terminée en apothéose, si je puis dire. J’ai eu la mauvaise idée de raconter mon histoire aux brancardiers, qui, saisis d’un inextinguibles fou rire, me lâchèrent. C’est comme ça que je me suis cassé le bras… Yep !
Quand je vous dis que le sort s’acharne sur les poètes…

Adessas, Le Rêveur.